Um FRAMENGUISTA foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o MARCÃO!".
Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o MARCÃO!".
Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o MARCÃO!".
Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade: "Cuidado com o MARCÃO!".
Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força.
Num meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".

HAHAHAHAHAHAHAHAH AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

No meio de uma aula de Matemática, Luís Eduardo chega perto da professora e diz:
- Professora, posso ir embora mais cedo#
- Mais cedo, por quê#
- É que eu preciso cuidar da minha cadelinha, ontem ela deu à luz a cinco filhotinhos, e a senhora acredita que todos eles já nasceram torcedores do Flamengo#
- É mesmo, então pode ir, mas somente hoje...
Passados quinze dias... A professora pergunta para Luís Eduardo:
- Como estão os cinco filhotinhos Flamenguistas#
E ele responde:
- Cinco### Não, somente dois são Flamenguistas.
- Uéé### Mas você não me disse que os cinco haviam nascidos torcedores do Flamengo#
Pois é professora, só que três deles já abriram os olhinhos...

Diário de um Framerdista que acabou de tirar a carteira de habilitação:

5 de Janeiro

* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio
carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre
dizendo
"por aí é sentido Proibido!", " Vamos sair da contra-mão!","Olha a
velhinha! Freia! Freia!", e outras coisas do género. Nem sei como
aguentei
nesses últimos sete anos e meio de sufoco...ainda bem q foi pouco tempo q eu fiquei tentando tirar essa bendida carteira de habilitação...também o meu instruntor me deu carteira de habilitação mais cedo do q o normal...acho q eu estava indo muito bem,eu já devia ser uma aluna exemplo;tenho quase certesa absoluta.

8 de Janeiro

* A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim. Os instrutores
nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi
outro
com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para
comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não
merecia tal exagero.

12 Janeiro

* Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei
sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática.
Há uma semana que não dirijo! 14 Janeiro
* Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia,
pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num
casamento. Para não parecer antipático, entrei na brincadeira e reduzi
a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram
ainda mais.

22 Janeiro

* Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em
grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um
lugar
bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua
enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há
gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

* Os outros motoristas estão sempre a buzinar e fazer gestos. Acho
isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o
céu
com o dedo do meio. Quando procurei ver o que ele estava apontando, quase
bati. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10km por
hora.

10 de Fevereiro

* Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,
estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros
fechados,
mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter
percebido
um dizendo " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele
adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde
fica
o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

* A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio
noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver
direito.
Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois
também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros
faróis
que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar
algum
bicho. Sei Lá.

26 de Fevereiro

* Hoje me envolvi num acidente. Entrei numa rotatória, e como tinha
muito carro (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns
quatro),
não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de
uma
oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no
monumento
no
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.

3 de Março

* Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à
saída,troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro
que
ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista era, por
coincidência, o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom
homem,
sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele
educadamente,
não parava de repetir para si mesmo: "O q eu fiz#####!!!!!!Que Deus me perdoe! Que Deus me
perdoe!!!!!!!!!!!!

A FRAMENGUISTA QUANDO BUNDEIRA
SE CONHECE NO ANDAR.

Modifica a cabeleira
Usa batom descorado,
Tem sempre o joelho inchado
A framenguista quando bundeira.
Fuma cigarro em piteira
Muda o jeito de falar,
Até mesmo no olhar
Se conhece a vagabunda,
A framenguista que dá a bunda
Se conhece no andar.

AM

SEMPRE FOI MEU PENSAMENTO
COMER O CÚ DE UM URUBU NOVO

Gostei demais do invento
Por isto estou radiante,
Essa história de transplante
Sempre foi meu pensamento.
É do meu temperamento
Arrumar um par de ovo,
Trocar meu pau por um novo
Com sacrifício e com essa arrumação
Vou criar muita tesão
Pra comer o cú de um urubu novo.

AM

TRÊS FRAMENGUISTAS SENDO NOVA
EU DOU CONTA DO RECADO.

Quem quiser tirar a prova
Vai aqui meu desafio,
Se juntem fazendo o trio
Três framenguistas sendo nova.
Se o motor quiser dar sova
Pelo serviço prestado,
Pode ser utilizado
Outro recurso qualquer,
Daí pode vir framenguista
Eu dou conta do recado.

AM

EU NÃO QUERO NEM SABER,
SE A FRAMENGUISTA ME DER EU COMO.

Posso até me arrepender
Mas tenho que enfrentar,
Se a framenquista quizer me dar
Eu não quero nem saber.
Pode até me ofender
É mais um prazer que somo,
Nas atitudes que tomo
O desejo é quem me mata,
Tripa assada com batata
Se a framenquista me der eu como.

AM

A FRAMENGUISTA SENTIU-SE MAL
POR CONTA DA PICADURA.

Como sempre é natural
Toda aranha é venenosa,
Por isso ficou nervosa
A framenguista sentiu-se mal.
Foi parar no hospital
Em estado de loucura,
A picada foi segura
Só ela mesma sabia,
O que no fundo sentia
Por conta da picadura.

AM

A FRAMENGUISTA QUANDO CHIFREIRA
MERECE SER CASTIGADA

Toda ela é bandoleira
Cria fama de corruta,
É considerada puta
A framenguista quando chifreira.
Se meteu na brincadeira
Seu nome não vale nada,
Depois de ficar falada
O marido pega a fama,
Framenguista que muda de cama
Merece ser castigada.

AM

NATAL DE TRICOLOR É FESTIVO
NATAL DE FRAMENGUISTA É DUREZA

Fazendo um comparativo
É grande a disparidade,
Na festa da cristandade
Natal de tricolor é festivo.
O do framenguista é negativo
É a festa da tristeza,
O tricolor na sua mesa
Dispõe do vinho ao peru,
O framenguista toma no cú
Natal de framenguita é dureza.

AM

TODA FRAMENGUISTA CARONEIRA
TEM UM CALO NO ASSENTO

É vadia e pirangueira
E não procura trabalho,
vive só de quebra galho
toda framenguista caroneira.
Topa qualquer gafieira
Depende só do momento,
Até carona em jumento
Eu já a vi pegar,
E de tanto vadiar
Tem um calo no assento.

AM

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao
abrir a caixa ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita diz
parao marido: "Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um
Ao que o marido responde:
Mas este é muito especial !!! Você fala o tipo de música que quer
escutar e ele toca. A mulher, para testar o radio o liga e diz: "SAMBA"
Começa a tocar ( me leva que eu vou, sonho meu, atrás da verde e rosa
sónão vai quem já morreu...) "BOSSA NOVA"
Começa a tocar ( olha que coisa mais linda mais cheia de graça...)
FUNK"
Começa a tocar ( quer dançar quer dançar o tigrão vai te ensinar...)
PAGODE"
Começa a tocar ( Fui no pagode na casa do gago...) "GAUCHESCA"
Começa a tocar ( Não me pergunte onde fica o Alegrete...)
SERTANEJA"
Come ça a tocar ( Seu guarda eu não sou vagabundo...)
A mulher fica muito feliz, larga o radio e vai dar um abraço no marido,
tropeça e cai... Muito brava grita: "MERDA"
E o radio comeca a tocar ( Uma vez Flamengo, sempre Flamengo,
flamengo sempre eu ei de ser...")

O Tricolor fanático estava morrendo no hospital quando chamou o filho:
- Paulo Vítor meu filho, vá até a Gávea, faça minha carteirinha e me traga uma camisa do flamengo.
O filho foi meio contrariado e confuso. Na volta colocou a camisa no pai , deu-lhe a carteirinha e perguntou:
-Porque você fez isso pai#
-É pra morrer mais um Flamenguista!!!!!!!!!!

Estavam conversando um tricolor e um flamenguista:
Tricolor : - O Maradona vai voltar a jogar e fez questão de atuar no Flamengo.
Flamenguista : - Está vendo, não te disse que o Flamengo é o melhor do mundo...
Tricolor : - Pois é... ele disse que foi a única droga que ele ainda não esperimentou.

VESTIBULAR DOS FRAMENGUISTAS.

UM GRANDE PRESIDENTE BRASILEIRO FOI# CASTELO...
( )ROXO
( )PRETO
( )BRANCO
( )ROSA CHOQUE
( )AMARELO

UM LIDER CHINÊS MUITO CONHECIDO CHAMAVA-SE# MAO-TSE...
( )TANG
( )TENG
( )TING
( )TONG
( )TUNG

A PRINCIPAL AVENIDA DE BELO HORIZONTE CHAMA-SE# AFONSO...
( )PELO
( )PENTELHO
( )PENUGEM
( )PENA
( )CABELO

O MAIOR RIO DO RASIL CHAMA-SE# AMA...
( )BOATES
( )ZONAS
( )CABARÉS
( )DOR
( )CIADO

QUEM DESCOBRIU A ROTA MARÍTIMA PARA AS ÍNDIAS FOI#
( )FLUMINENSE
( )FRAMENGO
( )VASCO DA GAMA
( )BOTAFOGO
( )BANGU

AMÉRICA FOI DESCOBERTA POR# CRISTOVÃO CO...
( )COTA
( )COXA
( )ITO
( )LOMBO
( )BAIA

GRANDE BANDEIRANTES FOI# BORBA...
( )LEBRE
( )ZEBRA
( )GATO
( )VEADO
( )VACA

QUEM ESCREVEU AO REI DE PORTUGAL SOBRE O DESCOBRIMENTO DO BRASIL FOI# PERO VAZ DE ...
( )ANDA
( )PARA
( )CORRES
( )DISPARA
( )CAMINHA

UM FAMOSO MINISTRO DE PORTUGAL FOI O MARQUÊS DE...
( )GALINHEIRO
( )PUTEIRO
( )CURRAL
( )POMBAL
( )CHIQUEIRO

D. PEDRO POPULARIZOU-SE QUANDO...
( )ELIMINOU A CONCORRÊNCIA
( )DECRETOU SUA FALÊNCIA
( )SATUROU A PACIÊNCIA
( )PROCLAMOU A INDEPENDÊNCIA
( )ACABOU COM A SALIÊNCIA

PEDRO ALVARES CABRAL...
( )INVENTOU O FUZIL
( )ENGOLIU O CANTIL
( )DESCOBRIU O BRASIL
( )FOI PRA PUTA QUE PARIU
( )TRUPICOU MAS NÃO CAIU

FOI NO DIA 13 DE MAIO QUE A PRINCESA ISABEL...
( )AUMENTOU A TANAJURA
( )BOTOU ÁGUA NA FERVURA
( )ENGOLIU A DENTADURA
( )SEGUROU A PICA DURA
( )ABOLIU A ESCRAVATURA

UM GRANDE ATOR BRASILEIRO É FRANCISCO CU...
( )SUJO
( )DE FERRO
( )OCO
( )LARGO
( )APERTADO

O AUTOR DE "MENINO DO ENGENHO" É JOSÉ LINS DO...
( )CÓRREGO
( )CÚ
( )REGO
( )HOMEM
( )RIO

O MÁRTIR DA INCONFIDÊNCIA FOI TIRA...
( )GOSTO
( )CABAÇO
( )QUE ESTÁ DOENDO
( )DENTES
( )E PÕE DE NOVO

D. PEDRO I ÁS MARGENS DO RIO IPIRANGA, GRITOU...
( )HORTÊNCIA VOLTE!
( )EU DOU POR ESPORTE!
( )COMO DÓI, PREFIRO A MORTE!
( )INDEPENDÊNCIA OU MORTE!
( )MARIA ENDURECEU QUE SORTE!

Apoio IBGE (INSTITUTO BRASILEIRO DE GERAÇÃO DE ENERGÚMENOS)

Marcus - Natal/Rn

UM vaiscaindo chegou prá um framengaysta e
perguntou: Olá, cara, qual o peixe que você acha
mais famoso em Portugal#

framengaysta: É o bacalhal!

vaiscaindo: prepara o cú que lá vai pau!

framengaysta: olá, heim, oh... se prepara que vai
têr forra, mê aguarde, seu porra!

O framengaysta ficou vários dias matutando,
bolando alguma coisa prá ir as forra contra o
vaiscaindo.

Só que o vaiscaindo sumiu vários dias, e o
framengaysta pensou: vou as forra contra um
tricolor!

Quando ele viu um tricolor ( é o que mais existe)
ele perguntou:
Olá, tricolor, qual você acha que é o peixe mais
famoso aquí no brasil#

tricolor: é o pirarucú!

framengaysta: prepara o pau que lá vai cu!

Um tricolor foi levar exame num laboratório de
análises clínicas.
Lá, chegando, o mesmo entregou um frasco com
porra (esperma) para o funcionário registrar
para exame.

em seguida chegou um framenguista com uma
bandeja cheia de cuscuz para vender.
quando o funcionário do laboratório foi pegar
o cuscuz, o mesmo tropeçou e a porra caiu dentro
da bandeja.

O tricolor ficou morrendo de rir, pois, o
framenguista saiu de lá cuscuz cheio de porra!

Aquele flamenguista teve o pênis decepado num grave acidente. Dias depois procurou um especialista em prótese peniana. O especialista então passou a demonstrar-lhe seus produtos :
- Tenho essa prótese aqui que funciona muito bem e custa US$ 5.000.00. Tenho essa outra que é um pouco melhor que custa US$ 10.000,00 e finalmente tenho essa que é excelente, faz todos os movimentos, mas custa US$ 15.000,00. Qual o senhor vai querer #
Vendo a indecisão do flamenguista, o médico o aconselhou a telefonar para a mulher com o objetivo de saber a opinião dela.
Depois de falar com a mulher o flamenguista virou-se para o médico e disse :
- Desculpe doutor, mas minha mulher convenceu-me a desistir da implantação da prótese.
O médico perplexo perguntou :
- Mas por que #
E o flamenguista :
- Minha mulher disse que por esses preços é melhor a gente reformar a cozinha.

Edelson Costa

Ao sair do estádio dois garotos vinham andando pela rua, quando de repente um deles é atacado por um feroz pitbull, o outro não perdeu tempo pegou um pedaço de pau e começou a bater no violento animal, até que o matou. Vendo tamanho ato de coragem um reporter que vinha passando no local desenvolveu o seguinte diálogo com o garoto:

- Vou colocar o seguinte título na primeira página no jornal de amanhã, em sua homenagem "Corajoso Botafoguense, em socorro ao amigo, mata perigoso animal"....Gostou#
- "Mas eu não sou botafoguense."
- "Não há problema, eu troco o time para Vasco"
- "Mas eu também não sou vascaíno"
- "Tudo bem, eu troco para Fluminense"
-"Mas eu não sou tricolor"
O reporte já impaciente pergunta:
-"Tá legal, então para que time você torce#"
-" Eu sou MENGÂO"
Então o reporter foi embora sem nada dizer para o garoto e no dia seguinte estava estampado na 1ª pagina do Jornal

"DELINQUENTE JUVENIL MATA A PAULADAS DÓCIL ANIMALZINHO DE ESTIMAÇÃO"

Sds Tricolores

Mauro Galhardo

Um flamaenguista e um vascaíno caem do alto de um prédio. Quem bate primeiro no chão#

O vascaíno, pois o flamenguista ainda parou para roubar um ar condicionado.

Numa reunião na Federação de Futebol do RJ o Presidente Fischel ensinava ao presidente do flamengo as modernas técnicas de administração de um clube de futebol, ressaltando que o importante era saber escolher bem os auxiliares. Então entra na sala o técnico Robertinho e o presidente Fischel para ilustrar seus argumentos diz para o Gilberto Cardoso Filho.
- Veja um teste de inteligência que eu vou fazer com o técnico do meu time.
- Robertinho, responda por favor, quem é o filho do teu pai que não é teu irmão #
Prontamente o Robertinho respondeu :
- Sou eu mesmo.
Gilberto Cardoso ficou impressionado com a inteligência do auxiliar do Fischel.
Convencido das modernas técnicas de administração do Sr. Fischel, decidiu implantá-las no flamengo.
Logo que chegou à Gávea mandou chamar o Walter Oaquim, explicando-lhe as técnicas que aprendeu com o Sr. Fischel, resolveu fazer o teste com o Oaquim.
- Oaquim, quem é o filho do teu pai que não é teu irmão #
O Oaquim pensou durante alguns minutos e respondeu :
- Desculpe, chefe, mas não sei.
Gilberto Cardoso ficou furioso, praguejou, xingou os auxiliares.
Saindo da sala do presidente Oaquim encontra o Lula Pereira e aproveita para fazer a pergunta a ele. Lula responde prontamente : - sou eu mesmo.
Feliz da vida Oaquim retorna ao gabinete do Gilberto Cardoso e sorridente avisa :
- Chefe, já sei a resposta para aquela sua pergunta de agora há pouco.
- Então, quem é o filho do teu pai que não é teu irmão #
E o Oaquim cheio de convicção :
- É o Lula Pereira.
Revoltado Gilberto Cardoso reage :
- Seu burro, analfabeto. Claro que não é o Lula Pereira, é o Robertinho, sua anta.

Edelson Costa

Quando Allah, o Clemente e Misericordioso, estava criando o mundo, decidiu dar duas características aos povos da terra.

Decidiu que os alemães seriam trabalhadores e tenazes. Que os ingleses seriam espertos e melancólicos. Que os americanos seriam audazes e aguerridos. Que os japoneses seriam pacientes e tradicionalistas. E que os brasileiros seriam honestos, inteligentes e flamenguistas.

O Anjo Gabriel, então, chegou ao lado do Senhor dos Mundos e questinou-lhe sobre as três características atribuídas aos brasileiros, quando os outros povos só possuiam duas, tendo o Sapientíssimo lhe respondido que, embora possuissem três, os brasileiros somente poderiam usar, ao mesmo tempo, duas características.

É por isso que quem é inteligente e flamenguista não pode ser honesto; quem é honesto e flamenguista não pode ser inteligente; e quem é honesto e inteligente não pode ser flamenguista.

PESADELO (LEIA ATÉ O FIM)

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro... ter virado preto.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na foto sou daquela cor, e acho um passaporte, e descubro...que sou argentino.
Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser negro e argentino sou também deficiente físico!
E´ impossível, digo a mim mesmo, que eu seja negro, argentino e deficiente físico...
"- Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. E´ o meu namorado. Cacete! sou também homossexual.
Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa historia de aids...
"- Foi você quem pegou a minha seringa#"
Ó Deus! Negro, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicômano e soropositivo!
Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e ...não! Sou careca!
Toca o telefone. E´ meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é preto, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque... porque sou mudo.
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor.
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de preto, argentino, deficiente físico, homossexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão, mudo, maneta e cardíaco, sou também favelado.
Nesse momento volta o meu namorado e diz:
"- Amor, olha só que boa notícia: conseguimos mais 1 vitória ontem!
Perdemos só de 1 x 0 para o Fluminense.
Não.... também sou Flamenguista !!!!!

Flamenguista, NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!!!!!

SEXO E FUTEBOL - Luis Fernando Verissimo

No futebol, como no sexo,
as pessoas suam ao mesmo tempo,
avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio,
mas também caem para um lado ou para o outro
e, às vezes, há um deslocamento.

Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura.

No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece
um cotovelo no olho sem querer,
ou um desentendimento que acaba em expulsão.

Aí um vai para o chuveiro mais cedo.

Dizem que a única diferença entre uma festa
de amasso e a cobrança de um escanteio
é que na grande área não tem música,
porque o agarramento é o mesmo...
e no escanteio também tem gente
que fica quase sem roupa.

Também dizem que uma das diferenças
entre o futebol e o sexo é a diferença
entre camiseta e camisinha.

Mas a camisinha, como a camiseta,
também não distingue; ela tanto pode
vestir um craque como um medíocre.

No sexo, como no futebol, você amacia no peito,
bota no colo, cadencia e tem que ter uma
explicação pronta na saída para o
caso de não dar certo.

No futebol, como no sexo, tem gente
que se benze antes de entrar e sempre
sai ofegante.

No sexo, como no futebol,
tem o feijão com arroz, mas também tem o
requintado, a firula e o lance de efeito.

No sexo também tem gente
que vai direto no calcanhar.

E tanto no sexo quanto no futebol,
o som que mais se ouve é aquele "uuu".

No fim, sexo e futebol só são diferentes mesmo,
em duas coisas..
No futebol não pode usar as mãos.

E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Luís Fernando Veríssimo

Feliz com a última conquista, o torcedor resolveu comprar o uniforme oficial da seleção para presentear o filho. Entrou na loja e pediu:
- eu quero o uniforme oficial desta verdadeira seleção de craques, time que é orgulho do Brasil, é o maior colecionador de títulos de todos os tempos e acabou de ser campeão invicto...
- é, mas teve uma ajudinha do juiz, emendou o vendedor.
- é verdade, mas não tirou o brilho da campanha.
- o uniforme tem vendido muito, mas tenho uma última unidade no estoque, vai querer experimentar#
- não, pode embrulhar para presente, vou dar para o meu filho...

Chegando em casa o paizão chamou o filho e disse:
- Filho, vista este uniforme e exiba orgulhoso para os seus colegas.
O filho desembrulhou o presente e saiu pulando de alegria, com a camisa do Fluminense na mão...

Estas são as questões aplicadas pela torcida (Sub)Raça Rubro-Negra na seleção de novos integrantes para seus quadros. O gabarito sairá na coluna policial do jornal O POVO, espaço que os torcedores do flavela costumam frequentar.

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QU ESTÕES:

1 - Piolho tem uma AK-47 com pente pa 40 bala. Se ele perdê seis de dez
pipoco e atirar treze veiz em cada um dos mano da outra quebrada,quantos vão
pro saco antes de recarregá a arma#

2 - Zoinho ganha 200 conto pra guindá uma BM, 250 por um Audi e 100 por uma
Cheroki. Se ele tiver roubado duas BM e treis Cheroki, quantos Audi ele tem
que tungá para completar 800 conto#

3 - Maninho cumpre seis ano de reclusão por homicidio. Pela encomenda, ele
embolsou 10 mil mango. Se a velha dele torra 100 conto por mes, quanto vai
sobrar quando ele sair do xadrez e quanto anos ele vai pegar por ter dado
cabo da vaca que torrou a grana dele#

4 - Nanau comeu seis mina da sua área. Na área tem 27 vagaba. Qual a
porcentagem de piranha da área que Nanau laceou#

5 - Ticu quer repartir seu meio quilo de farinha pra ganhá 20% em cima da
treta. Quantas grama tem que ter cada paco#

6 - Cada latinha de tinta spray serve pra cobrir uma area de 25 metro
quadrado. Se cada letra ocupa meio metro quadrado do muro, quantas lata faz
a necessidade do mano pa pixá "Nanau, Cabeludu, Ticu, Alemão Loco e Zé Bola
estivero aqui - é nois na fita - Rassa Rubro Negra e Preta - Zona Oeste"#

7- Alemão Loco robô 10 real do filho dele pra comprá uma petequinha que dá
pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma préza de dois tirinho pro mano do bote,
quantos tirinho ele vai dá#

8- Zé Bola aliviô um teipe em Vigáriu Gerau e vendeu por 20 real. Se ele comprá
uma trouxinha de 5 e uma petequinha de 10, quantas pinga ele vai tomá, se
cada pinga custa 50 centavo#

Obeservação: Se mancá numa, pula na prova intera, certo brodi!#

Boa Prova!

Estavam andando pela rua, mamãe Pata com seu patinho, e mamãe Gambá com seu gambazinho.

Iam felizes da vida, cantando e saltitando, quando veio um ônibus e atropelou as duas mamães.

Começou a choradeira do patinho.
- Buaaaaaaá, minha mamãezinha morreu! E ela nem me disse, o que eu realmente sou. E agora, o que eu faço# Quem eu sou#

E o gambá tentava acalmar o patinho:
- Calma, amiguinho. Veja bem: você tem as patinhas com os dedinhos unidos para nadar, você tem bico para comer e você tem asas para voar. É claro que você é um patinho!!!

E aí acabou a choradeira do patinho.
- É mesmo, é isso que eu sou: sou um patinho!!!

Mas aí, o gambá também se deu conta que não sabia quem era, e desatou a correr, chorando, desesperado.
- Buaaaaaaaaaaaá, minha mamãezinha morreu!
E ela nem me disse, o que realmente eu sou. Se tenho família, se tenho pai... E agora, o que eu faço# Quem eu sou#

O patinho alcança o amigo e tenta consolá-lo:
- Calma amiguinho. Vou ajudar a descobrir quem realmente você é. Vamos lá: você é PRETO e BRANCO, FEDE pra cacete, NÃO SABE quem é o PAI, não tem mãe... Então... só pode ser...

...um corinthiano!!!

Para todos ou URUBUS do Brasil.

MOTE
Mulher feia e urubu
Comigo é na baladeira.

CLOSA
Não gosto de sururu
Tenho nojo quando vejo,
São coisas que não desejo
Mulher feia e URUBU.
Moça velha e cururu
Bicho de pé e coceira,
Unha cravada e frieira
Conversar de boca cheia,
URUBU e mulher feia
Comigo é na baladeira.

AM

Para a galera flamenguista de todo o Brasil.

GLOSA : É a poesia que desenvolve o pensamento do mote.
MOTE : Geralmente é oferecido por alguém, no sentido de elogiar, criticar, analisar fatos ou pessoas.

MOTE
Não dê por experiência
Porque quem deu ficou dando.

GLOSA
Se você não tem tendência
Honre suas qualidades,
Rejeite certas vontades
Não dê por experiência.
É a lei da competência
Que vem se proliferando,
Leva um de vez em quando
Para o campo duvidoso,
E só pode ser gostoso
Porquer quem deu ficou dando.

AM

Por que rubro-negro não pode ler o jornal de domingo#
- Porque domingo é dia de Classificados.