O que a diarréia disse para o peido#


Vai buzinando na frente, que eu tô sem freio.

O que foi que uma nádega disse para a outra#


Que merda é essa que está acontecendo entre nós#

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher#


Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa #


Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

O que é a ´meia idade´#


É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Qual é a diferença entre a puta e o sábio#


Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas cabeças pela coisa.

Porque o ´Globo Esporte´ não passa na Etiópia#


Porque começa depois do almoço.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum#


As bolas só servem para enfeitar.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres#


Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

Porque o peido tem cheiro#


Para que os surdos também possam apreciá-lo. (ESSA É A TOP)

Qual a punição por bigamia#



Duas sogras (sensacional!)

Qual é a definição de ´fazer amor´#


Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

O que tem quatro patas e um braço#


Um pit-bull feliz.

Como se chama um homem inteligente em Portugal#


Turista.

A grande final do campeonato do cu mais Sensível estava para ser realizada. La estavam alegres representantes de todo o Brasil, inclusive, o favorito da contenda (um representante da Jovem-Fra). Chegado o grande momento da decisão, colocaram os finalistas em fila, com os olhos vendados e na posição de gatilho (com o as de copas para cima) O juiz chega para o primeiro participante, um Wascaindo e enfia uma caneta no brioco dele. Sem demora ele responde: - Bic ponta porosa cor vermelha com meia carga de tinta. No segundo participante, um botafoguense integrante da Fúria, o juiz enfia uma lapiseira. A resposta foi: - Lapiseira pentel com grafite HD 0.5 mm O juiz joga um taça de vinho no terceiro pederasta, um curintiano da fiel. A resposta: - Almaden branco seco safra 1962. Cabernet Savignon O quarto competidor, torcedor do parmeras que é empalado com um salaminho. - Salame perdigão tipo italiano. Comprou no Extra né# A competição prossegue até chegar a vez do favorito que era o tal do integrante da JOvemm Fra o último da fila. O juiz se aproxima com uma xícara de café, tropeça no salame usado na prova e derruba todo o café no cu do framerdista. O framerdista viadinho grita. - Aiiiiiii. Creeeeedoooo...o Juiz pergunta: - O que aconteceu # Esta quente # Não, esta sem açúcar.

Dois framerdistas, um deles meiosurdo, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade, na África. Logo no incio da viagem, o comandante fala: - Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao voo 506, da South African. Nosso tempo estimado de viagem de 12 horas. E o framerdista surdo perguntou: - O que ele disse# E o outro framerdista, gritando: - QUE O VÔO VAI LEVAR UMAS 12 HORAS! - Ah, bom! O voo continuou e o comandante novamente interveio: - Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e nós temos sinais de turbulencias; logo daremos incio ao nosso serviço de bordo. E o framerdista surdo: - O que ele disse# - QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ JÁ! - Ah, bom! Já no final do voo, novamente o comandante: - Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka- Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles portador do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose. E o framerdista surdo: - O que ele disse# E o outro grita: - QUE É PRA VOCE DAR A BUNDA SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO

No psicanalista, o framerdista confessa: - Doutor, eu acho que sou homossexual. - Quem# Você# De jeito nenhum. Veja só: o sanguinário Nero era homossexual, o inesquecível Rock Hudson era homossexual, o magnífico Napoleão Bonaparte era homossexual, o talentoso Oscar Wild era homossexual. Mas você# Você não. Você não passa de um viadinho de merda.

Tinha duas bichas framerdistas passeando na Suiça pela primeira vez. Uma delas estava se preparando para esquiar enquanto que a outra olhava toda excitada para a pracinha na frente do hotel e exclama à sua companheira: - Olha querida, antes de esquiar, que tal brincar com as bolinhas de neves# - Neves###... Cadê esse Neves###... cadê esse Neves###...

O framerdista desgraçado chega na churrascaria e, indignado, chama o garçom:

- Garçom!!! Na jovem-fra não tem essa história de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas não queria perder o cliente e o atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao framerdista desgraçado. O framerdista desgraçado pegou a faca, colocou-a em frente do nariz de pimentão e exclamou:

- Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o framerdista desgraçado e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao framerdista desgraçado no que o mesmo exclamou:

- Essa costela tá no ponto!!! Pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao framerdista desgraçado que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do framerdista desgraçado buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir passa a mão na cabeça do seu pau e depois a esfregue com vontade nesta faca!!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o framerdista desgraçado. Ele, colocando-a na frente do nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:

- Esse mundo é pequeno mesmo!!! O Valdir trabalha aqui !#!#!#

Dois framerdistas estavam em cima de um muro, quando um deles caiu e o
outro perguntou:
- Doeu#
E o que caiu:
- ´DÔ EU´ primeiro que já estou deitado.

Havia dois vizinhos, um era WascaindO e o outro era framerdista.
Todos os dias de manhã, quando o WascaindO encontrava o framerdista ele dizia:
- Dá pra mim
E o framerdista, puto da vida, dizia:
- Eu sou muito macho, não vou dar pra você não...
Mas o WascaindO insistia em dizer isso todo dia.
Chegou certo dia o WascaindO perguntou novamente, e o framerdista tirou a peixeira e matou o WascaindO...
No depoimento à polícia, o delegado perguntou:
- Porque você matou o WascaindO#
O framerdista explicou a situação, e o delegado perguntou:
- Você o matou só por isso# Podia ter conversado com ele, para parar de falar isso...
Então o framerdista respondeu: - Podia, mas é que ele tava me convencendo...

Dois framerdistas estavam há dois anos em uma ilha deserta, sem mulheres e secos para transarem. Um dos framerdistas, o mais esperto, combinou com o outro o seguinte:
- Já que estamos só nós dois aqui, que tal batermos uma punheta, um para o outro#
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela farra. Mas, caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo framerdista propôs:
- Que tal fazermos boquetes um para o outro#
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela chupança. Mas caiu no marasmo e eles resolveram inovar.
O mesmo framerdista propôs:
- Que tal um comer o outro#
O outro concordou e durante um mês inteiro foi aquela comilança. Mas, também caiu no marasmo e então resolveram inovar.
O framerdista menos esperto propôs:
- Que tal se nós na hora em que estivermos um comendo o outro começássemos a dar uns beijinhos#
O outro retrucou: - Não, viadagem não!

O jovem framerdista, no dia de pedir a mão da sua noiva em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:,- Quais são suas intenções com a minha filha#
- As melhores possíveis, diz o mulambo, pálido e nervoso.
O futuro sogro olha bem dentro dos olhos do mulambão e diz:
- Mas minha filha gosta de piroca grande, grossa e bem duro.
E o mulambo responde sem pensar:
- Mas quem não gosta#

Dois mulambos flamenguistas conversando:
- Você prefere sexo ou Natal#
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

O garoto burro-negro chega em casa e foi logo perguntando a sua mãe:

-Mãe eu nasci ou não de um ovo#

-Mas que história meu filho, claro que não. Por quê você me pergunta isso#

-É que eu vinha no elevador, # explica o pequeno burro negro # e ouvi um amigo do nosso vizinho comentando com ele: #Escuta este mulambinho não é o filho daquela galinha do quinto andar##.

Um framerdista estava fazendo uma meinha com um travecão (geral sabe que isso é tara de framerdista - vide o ronalducho que agora tá no curintia) dentro de uma cabine apertadíssima do banheiro masculino. De repente alguém empurrou a porta com força mas quando percebeu que tinha alguém lá dentro, soltou a porta. Então o framerdista começou a transar com mais vontade, se mexer bastante e o travecão gozou. Depois de alguns minutos, o framerdista continuava se mexendo e o traveco falou:
# Pode gozar que eu já gozei, garanhão!
E o framerdista:
# Gozar eu também já gozei faz tempo! O problema é que eu não tô conseguindo tirar a maçaneta da porta, que entrou no meu cu!

Como o framerdista come peixe#
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.

o Framerdita vai ao médico:
Tô com dodói! # diz, com voz afetada.
Onde# Na cabeça#
Não, doutor! É mais pra baixo!
O pescoço#
Não, doutor! É mais pra baixo!
O estômago#
Não, doutor! É mais pra baixo!
Já sei! É o passarinho!
Não, doutor! É a gaiolinha!

Dois framerdistas conversam quando um diz pro outro:
-Amigo com a fome que estou sou capaz de comer um boi, e o outro responde:
-Múúúúúúúh#.

O FRAMERDISTA vai fazer um exame de próstata. Depois de várias cutucadas o médico dá o veredicto:
- A sua próstata esta ótima! Pode vestir-se!
- O doutor não gostaria de enfiar o outro dedo#
- Mas por que#
- Eu sempre gosto de pegar uma segunda opinião!