No BH Shopping, um repórter da rede Globo pergunta a um sujeito, na
praça de alimentação, ao vivo, em rede nacional:
- Por favor, você pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o
que lhe dá mais prazer#
- Buceta com leite condensado.. ...
- Qual é cara!!! Seja um pouco mais discreto e educado! Afinal, estamos
numa transmissão ao vivo, em rede nacional!
Pois é, por isso eu disfarcei, uai!!!

Na verdade, eu nem gosto de leite condensado.. .

INDO PARA A PESCARIA...



Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.

- Então cumpade, tá animado# pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal#

- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

- Pinga, cumpade# Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais#!

- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e se pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

- É... e na outra sacola, o qué qui tá levano#

- É uma cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Peito e culhões


Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos#
Há uma distinção médica clara. Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar#"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer: "Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado.
Ambos terminam em morte.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA:
´Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano´

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
´Curva Perigosa à Esquerda´. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ´T´ em suas agendas de telefone#
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira ...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema, eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... colocar comida para os macacos e não mexer em coisa nenhuma...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio#
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos#
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que a caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse#
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal #
- Porque dava 23:30 e já tinha uma bicha (fila) enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família #
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão a morrer de sede.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não páro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Ímpare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então, não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
´Trocam-se segredos´. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou viado e você#!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo#
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha#
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino#
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português#
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado#
- Porque na caixa está escrito : ´Abra aqui.´

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor#
A lusitana não hesitou e escreveu: BÓSTA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca, diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar#
- Para não ficar fora da área de serviço!

Óculos mágico

O Português foi para o Japão, comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver as mulheres peladas, ele se encanta. Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal , louco para mostrar a novidade para mulher Maria. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê a Maria e o compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E Manuel diz:-´Puta que pariu! Foi só chegar em casa, essa coisa já quebrou!´

NUM VÔO DA TAM...

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.... NÃÃÃÃOOOOOOO!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na cuia e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
Nisso um dos passageiros grita:

- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

A mulher resolveu se separar do marido. O juiz perguntou a ela qual seria a principal razão para essa separação do marido Ricardo:

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer "incompatibilidade de gênios"...

- Não, não.. É compatibilidade mesmo! Eu gosto de passear, Ricardo também gosta; eu gosto de ir ao cinema, Ricardo também gosta; eu gosto de pizza aos sábados, Ricardo também gosta; eu gosto do FLAMENGO, Ricardo também gosta. E eu gosto de HOMEM, Ricardo também gosta, aliás... ADOOORAAA !!!

Um casal está comemorando o 40º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás# Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e....

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos#

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: "Essa eu não posso perder. Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca."

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes... Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem# Qual é o segredo dessa performance espetacular#

O velhinho, com os cabelos arrepiados e cara de estar em outro mundo, responde:

- Sei lá... quarenta anos atrás essa cerca não era eletrificada!

Um dia de merda


Luiz Fernando Veríssimo (verídico)

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. #Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo#. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: #Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro#. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: #Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista#. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: #Cara, caguei#.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. #Que se dane, me limpo no aeroporto# # pensei. #Pior que isso não fico#. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada. Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: #Agora chega, né## Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o #check-in# e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola #V#. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola #V#, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando #O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO# e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: #Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!#

FLAMERDISTA ADVOGADO X MÉDICO TRICOLOR

Advogados não são fáceis, ainda mais sendo framerdistas, mas com médicos tricolores, eles se dão mal...


Um advogado framerdista, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.
O framedista "malandrão" que nem ele só, pensou: ´Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.´ Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico tricolor o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui #
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o tricolor encheu uma colher e enfiou na boca do framerdista.
- O que é isso# O senhor me deu merda#!! Tá maluco###
E o tricolor imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O framerdista saiu puto da vida pensando: ´Esse médico tricolor, filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível (pensa que é malandro).
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo#!
E o framerdista:
- Como assim, de novo# Quem é o senhor, quem sou eu# Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui#
O tricolor sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o framerdista, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.´ Uma semana depois lá estava o framerdista novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez#
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O tricolor pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...
- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado novamente!!!

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.....


Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
´E aêêê Coala...tudo belê# O que tá fazendo#´


O coala disse: ´Queimando um . Sobe aê´.
A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio....
A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa# O que aconteceu# Quer morrer#

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água. O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
´Ei! Você aí em cima!´


O coala olhou para baixo e disse:



´PUT@-QUE-P@RyU, lagartixa, tu bebeu água pá k@r@io véééio!

Se voce está dirigindo e uma pessoa com uma camisa do Flamengo está andando de bicicleta, por que voce não atropela#
Pode ser a sua bicicleta.
Sabe qual a diferença do flamenguista pro câncer#
O câncer evolui.

Uma kombi com 4 flamenguistas caiu de um penhasco. qual a moral da historia#
Desperdício... cabiam 12.

Sabe como se descobre o que vai ser um flamenguista quando crescer#
Joga ele para o alto se ele se pendurar nas arvores como macaco e, se cair é merda.

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Maraca. E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros. Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o tricolor. Aguentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o botafoguense. Aguentou tres minutos e saiu correndo.

A seguir o vascaino. Aguentou oito minutos e saiu correndo.

Aí entrou o flamenguista. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.

Sabe como um flamenguista simula um orgasmo#
Jogando um copo de iogurte quente nas costas

Critérios para aposentados


As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade:

1. Os seqüestradores não se interessam mais por você.

2. De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.

3. As pessoas lhe telefonam às nove da manhã e perguntam: ´te acordei#´

4. Ninguém mais o considera hipocondríaco.

5. As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.

6. Você pode, numa boa, jantar às seis da tarde.

7. Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.

8. Você curte ouvir histórias das cirurgias dos outros.

9. Você discute apaixonadamente sobre planos de aposentadoria.

10. Você dá uma festa e os vizinhos nem percebem.

11. Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.

12. Você pára de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.

13. Você cantarola junto com a música do elevador.

14. A sua visão não vai piorar muito mais.

15. O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.

16. As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de meteorologia.

17. Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos,porque eles os esquecem.

18. ´Uma noite e tanto´, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi.

19. Sua mulher diz ´vamos subir e fazer amor´, e você responde: ´escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas!´.

20. As rugas somem do seu rosto quando você está sem sutiã.

21. Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.

22. Você é avisado para ir devagar pelo médico e não pelo policial.

23. ´Funcionou ´, significa que você hoje não precisa ingerir fibras.

24. ´Que sorte!´, significa que você encontrou seu carro no estacionamento.

25. Você não consegue se lembrar quem foi que lhe mandou esta lista.

SEGUE ABAIXO UMA LISTA DE NOMES E SUAS RESPECTIVAS PROFISSÕES:
Ana Lisa: Psicanalista
P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto: Fabricante de Cuecas
Marcos Dias: Fabricante de Calendário
Olavo Pires: Balconista de Lanchonete
Décio Machado: Guarda Florestal
H. Lopes: Professor de Hipismo
Oscar Romeu: Dono de Concessionária
Hélvio Lino: Professor de Música
K. Godói: Médico especialista em hemorróidas
Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa
H. Romeu Pinto: Garoto de Programa
Eudes Penteado: Cabeleireiro
Sara Vaz: Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar: Instrutor de Auto-escola
Édson Fortes: Baterista
Sara Dores da Costa: Reumatologista
Jamil Jonas Costa: Urologista
Iná Lemos: Pneumologista
Ester Elisa: Enfermeira
Ema Thomas: Traumatologista
Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas
Inácio Filho: Obstetra
Oscar A. Melo: Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego: Gaúcho

SABER NUNCA É DEMAIS!
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais#
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ´Fornication Under Consent of the king´ (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.,
daí a origem da palavra chula FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: ´Fornicação Obrigatória por despacho Administrativo´ = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: ´Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida´, sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.. é outra coisa...!

PARA RELAXAR.......................



Piadinhas de Médicos...



Médico para a enfermeira:

- De quem é essa boquinha#

- Não sei!

- De quem é esse narizinho#

- Não sei!

- De quem é essa orelhinha#

- Não sei!

- É... você tem razão...este necrotério está uma bagunça!

__________________ _______________

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido

operado do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar# - pergunta o paciente.

- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se

emocione!

___________ ______________________

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:

- Quanto é a consulta, doutor#

- São duzentos reais.

- Duzentos#! Não tem um desconto para um colega de

profissão#

- O senhor também é médico#

- Não, eu sou ladrão!

___________________ ____________

O médico para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você.

A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Doutor, eu não posso acreditar! E qual e a boa notícia#

- A boa notícia é que acho você um gato.

_____________________ __________

O médico liga para o paciente.

- Alfredo , seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!# Tudo bem#!

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma

ruim e uma

péssima.

- Diz logo, qual a ruim#

- Você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas# Não pode ser! - e depois de alguns

segundos...

- E a péssima#

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

__________________ _______________

O sujeito é apresentado a um médico numa festa.

Começam a conversar e de repente o médico vira-se para

ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas#

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice#

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no

interior!

- Você já não foi casado com a Maria #

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

_____________________ ____________

O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora doutor# O que eu faço#

- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha,

chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.

- Por que, doutor#

- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

_____________________ _____________

O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a

boa para depois,

Pelo menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah ! Que horror! Como podem fazer isso comigo!

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está

melhorando!

_______ ____________________________

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a

palestra saem juntos e resolvem jantar.

Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no

mesmo, no quarto prosseguem com as carícias, beijos,

exame físico completo e após a relação a doutora vai para

o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange,

metacarpo, antebraço umas 50 vezes.

Do leito, o doutor observa e diz:

- Já sei qual sua especialidade!

- A médica pergunta:

- Qual é#

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu#

- Pelo jeito que você se lava

- Também descobri sua especialidade. Disse ela..

- O médico, assustado, disse:

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

- Surpreso, o médico pergunta:

- Como você descobriu#

- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

________________ ___________________

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as

profissões:

- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.

- Próximo!

- Médico.

- Por favor, fornecedor é pela porta dos fundos!

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Um português preocupado com sua saúde procurou um médico

urgente:

- Doutor, por favor, estou sentindo dores no corpo todo!

- Dê exemplos, por favor...

- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no

peito, dói, ponho

O dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói!

*

*- Huuuum, acho que já sei...**

- O que é doutor# Pelo amor de Deus, grave#

- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

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Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante

inespecífica. O médico ao fazer o toque retal percebe um

corpo estranho, e leva um tempão para puxá-lo.

Ao retirar completamente o objeto, qual não é sua

surpresa ao perceber que se

tratava de uma rosa. O médico estarrecido diz ao

paciente:

- Mas é uma rosa!...

O rapaz responde prontamente:

- É pra você bonitão!

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Haviam dois framerdistas: Bruno e Breno eles eram um casal (acho melhor um par, pois casal da idéia de homem e mulher, coisa que framerdista nenhum é: homem) gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam, por mais incrivel qeu isso possa parecer eles tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento... Enfim, eram muito felizes. Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi trabalhar.

Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado. Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno. Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno, pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.

Feliz, com as duas letras "B" tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa para Bruno. Breno então foi para o quarto, tirou a roupa, e, na hora em que ouviu o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama, com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase que ginecológica.

Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele e parou, estupefato, mal acreditando no que via.

Breno, sorrindo, perguntou#

- E aí, amor, gostou#

E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto, soluçando, limitou-se a perguntar:

- QUEM É BOB#

O SOLDADO FRAMERDISTA E A FREIRA
Um soldado framerdista chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
- Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr#
A freira respondeu:
- Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o framerdista saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O framerdista então disse:
- Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos# É que eu também não quero ir para o Iraque#

DIFERENÇA ENTRE SONHO E PESADELO


Sonho: é um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.



Pesadelo: é um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

um menino burro negro no natal, pensa m pedir uma bicicleta para papai noel, então pega uma carta e escreve:
papa nuel, fui bonzin este anu, ajudei mina ima e mo pai e tembem fui pla iscola...pera tá tudo errado e jogou fora, vou tentar de novo, disse ele: papa nué, num fui tom bom asim esi anu maz kiria uma bicicreta nuva...pera, desisto, aí, teve uma idéia:
foi até o presépio, pegou nossa senhora, colocou num saco e escreveu: aí jisus, a parada é siguinte, tô cum a tua véia, se tu quizer ve ela di novu vai te que falr com nué pa discolar uma magrela pra eu, se nau o bicho vai pegar pro lado dela, tá falado pela saco...rsrsrsrs vejam que nem na infância eles disfarçam a vocação.

Um framerdista viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas.

O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado.

O framerdista insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e o champanhe tinha
rolado direto e o avião estava até no piloto automático, etc.

Para provar que era verdade ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um lenço#

Silêncio total, nenhuma resposta. O Namorado se convence, puxa o framerdista, que estava com a camisa da jovem-"fra" e senta a vara nele.

Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.!

Ela pergunta-lhe:

- O senhor está doente# Está sentindo alguma coisa#

E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor#

- Minha filha, aquele cara ali com a camisa do framerda, pediu um lenço e comeram o cú dele. Imagina se eu pedisse um cobertor!

Um vascaindo, um bostafoguense e um framerdista estavam discutindo o que iam ser na próxima encarnação:

O vascaindo diz: - Eu quero ser uma flor!

Os outros perguntam: -Por que uma flor#

-Para meu macho me pegar arrancar do chão me cheirar, me cheirar todinhaaaaaaaa!

O bostafoguense: - Eu quero ser um chiclete!

Os outros perguntam: -Por que um chiclete#

Para meu macho me pegar me arrancar o papel me jogar na boca, me morder, me morder, me jogar no chão e eu ainda ficar grudada no pé dele!

O framerdista: -Eu quero ser uma ambulância!

Por que uma ambulância pergunta os outros#

-Para o macho de voces me abrir a traseira entrar com maca e tudo e eu ainda sair gritando uhuhuhuhuhuhuhuh!

Um framerdista e um vascaindo vinham andando pela rua. De repente, alguém joga do alto de um prédio um bom-bril usado, todo esgarçado. O bom-bril cai bem na frente dos dois e sai pulando. Eles param, assustados.

O vascaindo diz: -Ai, credo! Uma buceta!

E o framerdista:

-Mata! Mata!

Um tricolor encontra um framerdista e diz:

-Aí, você conhece o Mário#

-Que Mário# perguntou o mulambo

E o tricolor, quase não se aguentando de rir:

-Aquele que te comeu atrás do armário!

O framerdista, irritado, responde:

-Droga! Aquele linguarudo já contou para todo mundo!

Por que a Igreja Católica vai finalmente deixar os padres casarem#
Pra eles aprenderem como é o inferno.

O vascaindo ganhou um pijama de presente, gostou tanto que só tira na hora de dormir.

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia#
- Um regime!

No fundo, no fundo todos nós temos um Bin Laden dentro de nós, quem não gostaria de fuder duas gêmeas em 15 minutos#

No que dá o cruzamento de um framerdista com um argentino#

Um porteiro que acha que é dono do prédio.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos na Vieira Souto#

Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cú.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras#


É que, nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.