Em visita ao litoral carioca, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.

Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um mulambo humano, vestido com a camisa do framerda, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão. O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas do FLUSÃO se aproximaram da água.

Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o mulambo humano ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

Depois de levarem o mulambo inconsciente até a areia, os três tricolores arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e o colocaram-no na caçamba.

Cansados, os tricolores foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa (que não era o JP II), visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

- Caríssimos irmãos tricolores, a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem connsiderar a rivalidade que existe entre tricolores e framerdistas, um gesto nobre, superior e heróico, levou-os a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este uma escória humana. Parabéns, meus filhos!

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos tricolores perguntou aos outros:

- E aí, quem é o velhinho#

- Que isso cara#! Deixa de ser ignorante, nem parece tricolor, esse é o Papa, o santo padre, o
cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.

O outro retrucou:

- Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de PESCA DE TUBARÃO.

- Por falar nisso, cadê a isca#

- Puta merda! Fugiu de novo! Da próxima vez vamos amarrar o mulambo com arame farpado, é mais seguro...

Uma "bichinha" desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um
edifício no centro do Rio de Janeiro. Encontrou uma sala vazia e entrou,
trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar
com a vida.



Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a
qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.



Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras
animadoras. E a "bichinha" suicida lá, indiferente ao que se passava
embaixo, preparando-se para saltar.



Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a
Policia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou,
engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a
porta, mas era blindada e não conseguiram.



Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se
no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse
aquele ato:



- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.



- Eu sou órfão!



- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!



- Eu sou gay!



- E no namorado#!



- Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!



Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:



- Então pensa no WASCU DA GAMA, meu amigo, em São Januário lotado, suas amigas torcendo, pulando de alegria, nos gritinhos, Bicha de Deus, afinal de contas o sentimento não pode parar!!



- Mas eu sou FRAMERDISTA!


- FRAMERDISTA# Então pula, vagabunda filha da puta, pule antes que eu te empurre !!!!

Família burro-negra

O Chefe de uma família de framerdistas estava no seu barraco assistindo no GATONET o jogo do framerda, quando o filho, que brincava em
sua frente, surge com uma pergunta:

Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE# O pai pensa um
pouco e responde:
Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de
dólares ela treparia com o Richard Gere.
Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela treparia com o
Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares
ele daria aquele cu dele para o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te
explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas :- A mãe disse
que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o
Richard Gere, ela não pensaria duas vezes.A mana respondeu que seriam dois
sonhos realizados de uma só vez. Dar a xereca para o Brad Pitt e ainda por cima
ficar milionária. - E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de
dólares daria o rabo até pro tião macalé, quanto mais para o Tom Cruise!

Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa
família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE o que
temos, são duas putas e um viado.

tu és time de otário, cuzão, PUTA, VIADO e LADRÃO.

não é bem uma piada mas é bem legal.....

NÃO FAÇA DIETA POIS A BALEIA COME PEIXE , FRUTOS DO MAR E BEBE AGUA O DIA INTEIRO E NEM POR ISSO DEIXA DE SER GORDA

ABRAÇOS PARA TODOS DOUTOR FALANGE....

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave,
tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.

Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e
ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem calcinhas
começa a falar com a sua própria vagina:


- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto
dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer...

tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo!

QUAl a diferença entre a conlurb e o flamengo # os 2 são um lixo igual a torcida kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkk.

FRAMERDISTA NO AVIÃO


A aeromoça oferece bebida a um framerdista que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O framerdista (metido a chique) pede uísque escocês com gelo.

# A senhora aceita o mesmo que ele, irmã# pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

# Prefiro ser agarrada e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O framerdista escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

# Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Por que que o parreira caiu#
r; porque as uvas murcharam,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha#Júlia reflete e diz:- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio,
DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular#
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Sebastião levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha
irmã apresentou seu namorado burro-negro, papai disse: - PUTA QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

Teste de viadeza
Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta# - o psicólogo pergunta ao menino.
Ele vai responder cenoura ou pepino, pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido# - torna o psicólogo.
24, pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta# - pergunta o psicólogo.
Carneirinho, pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer#
Cabeleireiro, pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara. ... votar

qual a diferença entre o flamengo ea conlurb#.....................n enhuma os 2 tem mau cheiro , e fedem de merda.........rsrsrsrssrrsrsrs srsrssrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!

Parece piada, mas não é. Vejam a origem do nome do bairro do flamengo. Recebi um e-mail com a história de todos os bairros do Rio.

"...A origem do nome Flamengo tem duas versões: a primeira é que viria de prisioneiros holandeses ou #flamengos#; a segunda é que o nome viria de pássaros pernaltas, vermelhos, flamingos ou #flamengos#, que freqüentavam as praias da região."

Tá explicado!! Já nasceram prisioneiros.

RESULTADO DA ELEIÇÃO:
HORCADES 901 VOTOS
SIEMSEN 631 VOTOS
MOZART 215 VOTOS
NULO 11 VOTOS
BRANCO 01 VOTO

CREIO Q O "BRANCO" SÓ TENHA RECEBIDO 1 VOTO PELA DISPENSA DO MARCÃO E POR TER PERDIDO O ENGENHÃO PARA O bostafogo.....

SABE POR QUE HITLER EXTERMINOU OS JUDEUS# POR QUE NÃO CONHECIA OS burro-negros....

Papagaio indiscreto...

Uma senhora estava farta de ficar sozinha a maioria do tempo e,
procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal,
quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho,
mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo,
antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando,
mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio,
ela leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso
e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite
e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
Oi Jorge, flamenguista safado! Mudou de puteiro#

Sabe porque o Zidane deu aquela cabeçada no italiano#
Ele ficou dizendo: Tú tá acabado, tá velho e vai encerrar a carreira no flamerda.

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo. O advogado doente responde: "Estou procurando brechas na lei."

Não é piada. Está no Guiness Book: - Schin e flamenguistas juntos formam a maior merda do mundo.

PESQUISA REALIZADA MOSTRARAM QUE 95 POR CENTO DAS VEZES, EM QUE OS PARTOS FORAM PREMATUROS, FORAM VERIFICADOS, QUE OS PAIS ERAM burro-negros.APÓS MUITAS TENTATIVAS DE EXPLICAÇÕES FOI DESCOBERTO QUE NENHUMA MÃE AGUENTOU UM burro-negro NOVE MESES...

O que significa um Fusca parado na frente do Banerj com um argentino vestico com a camisa do flamengo dentro#
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NADA!!!

Fusca naum e carro, banerj naum e banco, argentino naum e gente e flamengo naum e time!!!!

SADDAM HUSSEIN e BIN LADEN CONVERSAM SOBRE O PRÓXIMO ATENTADO E UM CIDADÃO COMUM ACABA ESCUTANDO.
- VAMOS INVADIR O BRASIL E JOGAR UMA BOMBA NO RIO DE JANEIRO, VAMOS MATAR 35 MILHÕES DE burro-negros, 1 vascaindo E UM bostafoguense.
AO OUVIR, O CIDADÃO ACABA DANDO UM APARTE:
- MAS POR QUE UM bostafoguense E UM vascaindo#
- NO QUE BIN LADEN SE VIRA PARA O SADDAM E DIZ:- NUM TE DISSE QUE NINGUÉM IRIA SE IMPORTAR COM OS burro-negros#

A explicação do porquê que a Globo transmite somente os jogos
Do Corinthians envolve toda uma questão de estatísticas:

JOGOS DO SANTOS

Quando o jogo do peixe é televisionado:
A produção pesqueira litorânea cai 22%
O desembarque de containers do porto de Santos cai 25%.

Estivadores, manobristas, marinheiros: produtividade cai 32%
O movimento do comércio de Santos cai 35%

JOGOS DO PALMEIRAS

Quando o verdão é televisionado:
O movimento dos restaurantes, cantinas e pizzarias, casa de
pastas cai 40%
A produção de mortadela, mussarela e molho de tomate cai 12%
O movimento nas ruas do bairro Bixiga cai 75%

JOGOS DO SÃO PAULO

Quando jogo do tricolor é televisionado:
Restaurantes famosos, casas de jogos, shoppings tem queda de 50% Clubes sociais, hipódromos, bolsa de valores, lojas finas, Daslu:
queda de 15% de público.
Porches, Mercedes, Vectras, Hondas, BMWs diminuem 50% de circulação
As ruas do bairro do Morumbi ficam com 80% do movimento diminuído.

JOGOS DO FRAMENGO

Quando o jogo do urubunda é televisionado:
Assaltos a mão armada diminuem 35%
Assaltos em semáforos diminuem 42%
Latrocínios caem 12%
O movimento de travestis caem 99,9%
Seqüestros caem 28%
Rebeliões caem 98%
Movimentos estranhos com suspeitas de fugas em delegacias e
Presídios de todo o Brasil caem 100%


CONCLUSÃO:

A rede Globo de televisão faz um bem extraordinário a população
brasileira.
Eu não sabia: "Por isso que só passa jogo do urubú"!

O PEQUENO BURRO-NEGRO WANDERGREYDSON MANDOU SUA CARTA AO PAPAI NOEL:
- "Papai Nuel, fui un bon minino esti anu, achudei mel pae, minha mãi i até meo irmau, por iço, queru uma bicicreta"
PENSOU MAIS UM POUCO E RESOLVEU ESCREVER NA CARTA:
- "Na verdadi, num fue tam bon anssim, mas quero uma bicicreta anssim mermo"
PENSOU AINDA MAIS , JOGOU A CARTA FORA E FOI ATÉ O PRESÉPIO, PEGOU A IMAGEM DE MARIA E RESOLVEU REZAR:
- "Se liga jisus, tô cum tua mãi, meo irmao, se quisser vê a coroa di novo, a parada é o ceguinte: manda logu o papai nuel mim dá uma magrela sinão o bixo vae pegá pro lado da velia...

O Flamenguista tomou um tiro na cabeça e demorou 6 dias para morrer, a bala não achava o cérebro!

SABE QUAL A DIFERENÇA ENTRE O flamengo E O PIRATA# O PIRATA SÓ TEM UMA PERNA DE PAU...

"NUNCA ATROPELE UM CICLISTA COM A CAMISA DO FLAMENGO, POIS A BICICLETA PODE SER A SUA."

O CANIBAL VAI ÀS COMPRAS E AO CHEGAR AO AÇOUGUE, PERGUNTA PELO PREÇO DE CÉREBROS HUMANOS:
- QTO ESTÁ O PREÇO DO QUILO DE CÉREBRO DE bostafoguenses# TRINTA REAIS, DIZ O AÇOUGUEIRO.
- E CÉREBRO DE vascaíndo# QUARENTA, RESPONDE O PACIENTE HOMEM.
- TEM DE TORCEDORES DO américa# TEM, MAS É CEM REAIS, POIS É PRODUTO RARO...
- E DE burro-negro# AH, DE burro-negro ESTÁ 400...
- PÔ, COMO ASSIM 400# INDAGA O CANIBAL, POR QUE É ASSIM TÃO CARO#
- OLHA MEU AMIGO, VC PODE IMAGINAR QTOS burro-negros É NECESSÁRIO JUNTAR, PARA REUNIR UM QUILO DE CÉREBRO####

BURRO-NEGROS NO MÉDICO

O casal de burro-negros - Maria e João - tentava há anos, mas não conseguia ter filhos. Um dia, sabendo do drama de seus funcionários, o dono da empresa em que Maria e João trabalharam ofereceu ajuda:

- Conheço um médico muito bom, especialista em fertilização. Eu pago a consulta! - disse o patrão.

Eles foram, meio constrangidos. Chegando lá o médico pediu ao João que esperasse do lado de fora, e entrou com Maria no consultório.

- O senhor acha que resolve o nosso problema# - perguntou a mulher ao médico.

- Claro! Sou muito bom nisso! - disse o doutor, preparando-se para examiná-la - Tire sua roupa, por favor!

E a Maria, indecisa:

- Mas... Mas doutor... Eu preferia que o filho fosse do meu marido!

Qual a diferença entre um burro-negro e uma lata de merda#
R: A LATA!!!

SABEM QUAL A DIFERENÇA DO flamengo E O CÂNCER# O CÂNCER EVOLUI...