FLAMENGO
CADASTRO JUNTO ÀS TORCIDAS ORGANIZADAS
FICHA DE INSCRIÇÃO PARA SÓCIO

NOME OU APELIDO:

_________________________


LOCAL DE NASCIMENTO:
( ) FAVELA
( ) SOB O VIADUTO
( ) NO MATO
( ) FILA DO INSS
( ) BAIXO MERETRÍCIO
( ) PRAÇA DA REPÚBLICA

ESTADO CIVIL:
( ) AMASIADO
( ) JUNTADO
( ) LARGADO
( ) BÍGAMO
( ) CORNO
( ) NÃO É CHEGADO

PROFISSÃO:
( ) DESEMPREGADO
( ) TRAFICANTE
( ) INDIGENTE
( ) TROMBADINHA
( ) INVASOR
( ) AGITADOR
( ) ASSALTANTE
( ) PRESIDIÁRIO
( ) DIRETOR DA GAVIÕES

FILIAÇÃO:
PAI: ______________________________ ______
MÃE: ______________________________ _____
( ) NÃO SABE
( ) NÃO LEMBRA
( ) NÃO POSSUI
( ) NÃO MERECE
( ) NUNCA TEVE
( ) É BASTARDO

PROFISSÃO DO PAI:
( ) GREVISTA
( ) CACHACEIRO
( ) LADRÃO
( ) BICHEIRO
( ) FLANELINHA
( ) FUNKEIRO
( ) CAGUETA
( ) TODAS ACIMA

PROFISSÃO DA MÃE:
( ) REPRODUTORA DE MENOR ABANDONADO
( ) CAFETINA DE BORDEL
( ) PROSTITUTA
( ) SAPATÃO
( ) MENDIGA
( ) ACOMPANHANTE DE MARINHEIRO
( ) TODAS ACIMA

QUANTAS VEZES JÁ FOI PRESO:
( ) ATÉ 5 VEZES
( ) DE 05 A 10 VEZES
( ) ACIMA DE 10 VEZES
( ) ESTÁ PRESO NO MOMENTO

QUANTAS VEZES JÁ FOI CORNO:
( ) ATÉ 5 VEZES
( ) DE 05 A 10 VEZES
( ) ACIMA DE 10 VEZES
( ) É CORNO NO MOMENTO





IMPRESSÃO DIGITAL (NO CASO
DE SER TORCEDOR DO FLAMENGO)

OBS: NO CASO DE FLAMENGUISTA, PEÇA PARA UM TORCEDOR DE OUTRO TIME LER PARA VOCÊ, POIS SABEMOS QUE VOCÊ É ANALFABETO.

" A Peleja do Mestre da Ousadia contra o Senhor do Pé-No-Chão"

(Cordel)

(Beto Sales)

Nas escarpas de Massada
O Mestre da Retidão
Anunciará ao mundo
Mais um filho de Abraão
Gerado em ventre sagrado
Nascerá com o pé-no-chão

Tempos depois na Europa
O canto dos colibris
Haverá de ornamentar
Os sonhos mais febris
Quando a luz cobrir os passos
De uma criança de Assis

O filho do Peregrino
Far-lhe-á o mundo absorto
E tomará seu destino
Das águas do Mar Morto
Combatendo com a prudência
Toda forma de anjo torto

Entre os votos de renúncia
Que em Assis virão à mesa
Sublimar-se-á a vaidade
Dissimulada em beleza
E a criança de sandálias
Pagará por essa fraqueza

Advindo dos Essênios
O Senhor do pé-no-chão
David será batizado
Na linhagem de Adão
Os Reis Magos negar-lhe-ão ouro
Trazendo incenso, mirra e pão

Em Assis o raro menino
De pensamento arisco
Vagará por este mundo
De mãos dadas com o risco
E por amar a natureza
Batizar-se-lhe-á Francisco

David cumprirá sua missão
Com um rigor que encerra
O desprezo por quimeras
Que vagarem pela Terra
E fará do fim dos sonhos
Sua têmpera, sua guerra





Já Francisco amará Artes
As Letras e Tradições
E lutará como Quixote
Contra os moinhos turrões
Dos que condenam o espírito
Aos mais terríveis porões

David pichará afrescos
Como quem se desatina
Riscando com o carvão das minas
O teto da Capela Sistina
Michelangelo será um mal
E sua obra arte cretina

Francisco beijará sol
Da anunciada manhã
Da Vênus será Milo
Do pensador Rodin
E quando se defrontar com a ira
Quedará em febre tersã

A Odisséia de Homero
Por David será rasgada
E ele estará no Cavalo
Quando Tróia for aviltada
E toda Cultura Helênica
Haverá que ser negada

Francisco fará do anti-ódio
E da iniqüidade um acinte
Desembainhando a adaga
Com exótico requinte
Fazendo-se tutor do legado
Da Renascença de Da Vinci

Onde houver na História
Tempo em que a insensatez vença
Vietnã, Oriente Médio
Os Papas da Renascença
Tróia, Montezuma, Centenário
David marcará presença

Francisco fabricará utopias
O sonho, seu catecismo
Navegará pela História
Como as idéias no Iluminismo
Mas por delirar promessas
Quedará um dia ao cinismo

Com espírito de um centurião
Saindo de Roma para a guerra
David atravessará oceanos
Dando no outro lado da Terra
E em Vera Cruz terá guarida
Cá o bom cabrito não berra




Também Francisco vencerá mares
Sua alma A Grande Armada
À luz dos êxitos lusitanos
Provará aconchegante pousada
Chegando por ironia
Onde David fez morada

Em um casarão sagrado
Templo da Fidalguia
Francisco e David por destino
Aportarão almas um dia
Em tempos reinará a inveja
Em outros, falsa harmonia

David chegará à casa depois
Como um Deus em santuário
Messias auto-intitulado
Em plena Era de Aquário
Comandará a Tríade
Que irá mitigar o calvário

Lá antes Francisco reinara
O mundo em êxtase, um choque
Deixando todas as hostes
Ficar da seita a reboque
Dois terços de século depois
Renascerá a Belle Époque

Nos anos de fastígio
De David não se terá notícia
Escravo de seus negócios
Fará da ambição malícia
E recrutará fiéis
Que um dia lhe serão milícia

Deus e cão em pouco tempo
Francisco sucumbirá
Às armadilhas da vaidade
Querendo a todos provar
Que sua crença era sua lei
E no mal irá assentar

Mas voltando será conduzido
A líder da Reconstrução
Com o homem com nome de planta
Sinalizará redenção
Sordidamente traído
À sua alma restará um desvão

David quando sozinho
Livre para reinar
Convocará sua milícia
Para toda terra arrasar
E combater sem trégua os focos
Que a presença de Francisco lembrar




Francisco fizera a fé
Ultrapassar fronteiras
Levando a Nação das Três Cores
Para terras estrangeiras
Nice, Paris e o mundo
Aos pés de Tereza Herrera

Os seguidores de David
Na tenaz defesa de sua idéia
Detratarão os franciscanos
Acusando-os de prosopopéia
Irão assombrar a verdade
Com a dimensão de uma Hiléia

Ao tentar ser Deus um dia
O homem que é lobo do homem
Tentará duplicar-se em vida
E a esse chamarão clone
De seu corpo David gerará
O Anjo-de-Malta, o Angione

E assim David urdirá a obra
Com a frieza de um corsário
Conspirando contra os sonhos
De uma Nação no Centenário
E os valores de Francisco
Repousarão em frio armário

E os que não se submeterem
Com a alma esgarçada em cerda
Bradarão sua revolta
Como quem a fúria herda:
# Fábio Melo é o caralho
Esse cara é um merda#

Em seu segundo reinado
David ameaçará como heresia
Com o pé-no-chão encravado
A taxar de hipocrisia
O clamor dos franciscanos
Por um pouco de ousadia

O destino dessa batalha
Na Bíblia, na Torá ou no Alcorão
Nenhum profeta ousou prever
Mas ficará conhecida, então
Como a A Peleja do Mestre da Ousadia
Contra o Senhor do Pé-no-Chão

Mas haverá de chegar o Tercius
Que trará em sua mão
De Francisco a ousadia
De David o pé-no-chão
E reconduzirá o povo
A seu destino campeão".
Beto Sales

Um torcedor do Fluminense, forte prá caralho, encontrou na rua um flamerdista, um bacalhau e um bostafoguense, botou o pau prá fora e falou:
- Vocês têm duas opções: ou fazem meu pau levantar apenas falando frases do Hino Nacional, ou eu meto a porrada nos três.
O bostafoguense, mais afoito, foi logo dizendo:
- Gigante pela própria natureza.
O bacalhau acompanhou, no mesmo embalo:
- És belo, és forte, impávido colosso...
E o flamerdista, sem opção, arriou as calças, ficou de quatro e falou:
- Verás que um filho teu não foge à luta...

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, comprou um carro na
Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal
português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê# - perguntou o motorista brasileiro
- É porque vocês são cinco num Audi Quatro.
- E daí# - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo
do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de
cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou
que num Audi Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu
chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê#
- Com os dois caras do Fiat Uno.

Aquele torcedor paulista chega no cartorio para registrar o filho recem-nascido e o escrivao pergunta :
- Qual o nome da crianca #
- ARQUIBANCADA DO SAO PAULO.
- Desculpe, amigo, mas este nome nao e´ permitido.
- Entao como e´ que o meu pode #
- Qual e´ o teu nome #
- GERAL DO SANTOS

Um motorista de caminhão tricolor (o outro carro dele era uma BMW) tinha a mania de toda vez que avistava um flamenguista parado à beira da estrada, desviava o caminhão para o acostamento, passava com o caminhão por cima dele e só ouvia um sonoro SPRAAASH!!! (aquele mesmo barulho que se ouve quando se pisa na bosta).

Dia após dia, ele vinha dirigindo, via um urubu e SPRAAASH!!!

Um certo dia, ele avistou um padre na estrada pedindo carona e resolveu parar. O padre subiu, e lá se foram os dois no caminhão.

Alguns quilômetros à frente, o motorista avista um torcedor urubu desgraçado na beira da estrada e, intuitivamente, joga o caminhão em direção ao acostamento para cima do bastardo quando lembra da presença do padre.

Num reflexo, vira rápido o volante de volta para a estrada, porém ouve um PAM!!! O motorista se vira para o padre e diz:
- Quase pego aquele flamenguista.

O padre se vira e exclama:
- Nào se preocupe. Eu peguei o filho da puta com a porta do caminhão.

Finalmente achei na Internet, essa crônica, minha favorita absoluta de todos os tempos. Espero que gostem, ela já me fez rir muito, muitas vezes. (De http://www.releituras.com/lufvefuteb.htm)

FUTEBOL DE RUA

Luís Fernando Veríssimo

Pelada é o futebol de campinho, de terreno baldio. Mas existe um tipo de futebol ainda mais rudimentar do que a pelada. É o futebol de rua. Perto do futebol de rua qualquer pelada é luxo e qualquer terreno baldio é o Maracanã em jogo noturno. Se você é homem, brasileiro e criado em cidade, sabe do que eu estou falando. Futebol de rua é tão humilde que chama pelada de senhora.

Não sei se alguém, algum dia, por farra ou nostalgia, botou num papel as regras do futebol de rua. Elas seriam mais ou menos assim:

DA BOLA # A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do seu irmão menor, que sairá correndo para se queixar em casa. No caso de usar uma pedra, lata ou outro objeto contundente, recomenda-se jogar de sapatos. De preferência os novos, do colégio. Quem jogar descalço deve cuidar para chutar sempre com aquela unha do dedão que estava precisando ser aparada mesmo. Também é permitido o uso de frutas ou legumes em vez de bola, recomendando-se nestes casos a laranja, a maçã, o chuchu e a pêra. Desaconselha-se o uso de tomates, melancias e, claro, ovos. O abacaxi pode ser utilizado, mas aí ninguém quer ficar no golo.

DAS GOLEIRAS # As goleiras podem ser feitas com, literalmente, o que estiver à mão. Tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, os livros da escola, a merendeira do seu irmão menor e até o seu irmão menor, apesar dos seus protestos. Quando o jogo é importante, recomenda-se o uso de latas de lixo. Cheias, para agüentarem o impacto. A distância regulamentar entre uma goleira e outra dependerá de discussão prévia entre os jogadores. Às vezes esta discussão demora tanto que quando a distância fica acertada está na hora de ir jantar. Lata de lixo virada é meio golo.

DO CAMPO # O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e # nos clássicos # o quarteirão inteiro. O mais comum é jogar-se só no meio da rua.

DA DURAÇÃO DO JOGO # Até a mãe chamar ou escurecer, o que vier primeiro. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

DA FORMAÇÃO DOS TIMES # O número de jogadores em cada equipe varia, de um a 70 para cada lado. Algumas convenções devem ser respeitadas. Ruim vai para o golo. Perneta joga na ponta, a esquerda ou a direita dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

DO JUIZ # Não tem juiz.

DAS INTERRUPÇÕES # No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada numa destas eventualidades:

a) Se a bola for para baixo de um carro estacionado e ninguém conseguir tirá-la. Mande o seu irmão menor.

b) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar não mais de 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa ou apartamento e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação. Se o apartamento ou casa for de militar reformado com cachorro, deve-se providenciar outra bola. Se a janela atravessada pela bola estiver com o vidro fechado na ocasião, os dois times devem reunir-se rapidamente para deliberar o que fazer. A alguns quarteirões de distância.

c) Quando passarem pela calçada:

1) Pessoas idosas ou com defeitos físicos.

2) Senhoras grávidas ou com crianças de colo.

3) Aquele mulherão do 701 que nunca usa sutiã.

Se o jogo estiver empatado em 20 a 20 e quase no fim, esta regra pode ser ignorada e se alguém estiver no caminho do time atacante, azar. Ninguém mandou invadir o campo.

d) Quando passarem veículos pesados pela rua. De ônibus para cima. Bicicletas e Volkswagen, por exemplo, podem ser chutados junto com a bola e se entrar é golo.

DAS SUBSTITUIÇÕES # Só são permitidas substituições:

a) No caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer a lição.

b) Em caso de atropelamento.

DO INTERVALO PARA DESCANSO # Você deve estar brincando.

DA TÁTICA # Joga-se o futebol de rua mais ou menos como o Futebol de Verdade (que é como, na rua, com reverência, chamam a pelada), mas com algumas importantes variações. O goleiro só é intocável dentro da sua casa, para onde fugiu gritando por socorro. É permitido entrar na área adversária tabelando com uma Kombi. Se a bola dobrar a esquina, é córner.

DAS PENALIDADES # A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar um adversário dentro do bueiro. É considerada atitude antiesportiva e punida com tiro indireto.

DA JUSTIÇA ESPORTIVA # Os casos de litígio serão resolvidos no tapa.

O que significa PSDB #


P-artido do S-equestro da D-engue e do B-lecaute

MANDAMENTOS DO TORCEDOR TRICOLOR

01- Perdoar todo aquele que, por pura falta de imaginação e inteligência, prefere torcer por clubinhos que existem por ai;

02- Não usar baton, não pintar as unhas e nem usar colant, para não ser confundido com os torcedores botafoguense;

03- Nunca corrija um flamenguista quando ele falar errado. Ele não vai aprender mesmo...

04- Não dar atenção a malucos e babacas. Isto que dizer; prefira sempre a companhia de Tricolores;

05- Ao ver um flamenguista cair no rio que fica em frente a Rodoviaria Novo Rio não se preocupe em tentar salvá-lo. Certamente ele não afundará. Ficará boiando..

06- Mantenha sempre acesa a sua chama de vencedor mas, sempre que puder, jogue água na chama inimiga;

07- Jamais deixe nossa Bandeira Tricolor encostar em outra bandeirola qualquer. As coisas de Deus não podem se misturar com as coisas dos hereges;

08- Ao ver um burro na Avenida Brasil, de brinquinho, sapatilha e peruca, não precipite suas conclusões. De repente pode ser um flamenguista fantasiado de vascaino.

O Botafoguense desesperado:

Em um certo dia de domingo, em um bem freqüentado botequim, estava lá um botafoguense, sentado, cabisbaixo, olhando fixo para um copo pequeno cheio, quando de repente, entra um flamenguista cheio de marra: - Todo mundo é v... todo mundo é fdp... - Gritava ele. E começou a fazer arruaça dentro do botequim, veio o dono do lugar, um português tomar satisfação... o ignorante do flamenguista nem quis saber... deu-lhe um soco que levou o pobre lusitano ao chão. - Todo mundo é v... bando de Fdp... ninguém pode comigo... - gritava ele... tinha um casal e o homem foi lá e passou a mão na mulher e agrediu o companheiro dela, tinha uma pessoa de bengala e o urubuzento chegou perto e deu uma rasteira no homem. Foi a gota d´água... os freqüentadores começaram a olhar o reprovável indivíduo quando ele tirou debaixo do sovaco uma 38 e deu tiros para o alto.
O público saiu em pânico do local e só ficou o coitado do botafoguense cabisbaixo, quieto, olhando seu copo de bebida. Não satisfeito com o que fez, o palhaço foi azucrinar o indivíduo.
- E aí, vai falar alguma coisa# - provocava o flamenguista, sem nenhuma resposta, chutava a perna do coitado...
-Fala aí, seu m... de sofredor! - Continuava ele com o quieto do botafoguense que ficava lá com seu copo de bebida. E o flamenguista não pega a bebida do cara, toma-o de um só gole, joga o restante na cara do botafoguense.
- E agora, vai falar alguma coisa#
E o botafoguense olha para cara do palhaço e diz: - Falo, agora eu falo! Falo que tive um dia daqueles, tudo deu errado pra mim. Me preparo para ir ao jogo do Maracanã, tive que descer 12 andares porque faltou luz no prédio, chego na rua pra pegar meu carro e o pneu estava arriado! Levei tempo pra trocar.. Saio em disparada pra não me atrasar pro jogo, dou uma porrada na traseira de outro carro. Tive que pagar o prejuízo porque a culpa foi minha. Chego no estádio, a rua tuda cheia, levei uma hora pra achar uma vaga... entro com 15 min de jogo e o Fluminense mete de cara 4x0 no meu time só no 1º tempo. Saio antes do intervalo e meu carro foi rebocado porque estacionei em local proibido. Tomo um táxi pra casa, quando chego, pego minha mulher transando com outro na nossa cama! Brigo com o cara e levo a pior! Vou lavar o sangue no chuveiro e levo um p... de um choque... agora, estou aqui, no botequim, quieto, me preparando para me suicidar, CHEGA UM V... FDP. COMO VOCÊ, E TOMA MEU COPO DE VENENO!!!

O homem que só falava o F
> >
> >O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz:
> >-Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito.
> >-Pois não, com que, cavalheiro#
> >-Farofa, feijão e fritas.
> >-Deseja beber alguma coisa#
> >-Fanta.
> >-Um pãozinho para esperar a refeição#
> >-Faça fatiado.
> >O garçom tira um pedido já meio bolado
> >"O cara fala tudo com F!".
> >Depois que o sujeito termina a refeição, volta ao garçom.
> >-Vai querer sobremesa#
> >-Frutas frescas.
> >-Tem alguma preferência#
> >-Figo.
> >Depois da sobremesa, o garçom:
> >-O senhor deseja um café#
> >-Forte e fervido.
> >Quando o sujeito termina o café:
> >-E então, como estava o cafezinho#
> >-Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com
> >formiguinhas flutuando.
> >Aí o garçom pensa:
> >"Vamos ver até onde ele vai".
> >-Qual é a sua graça #
> >-Fernando Fagundes Faria Filho.
> >-De onde o senhor vem #
> >-Fortaleza.
> >-O senhor trabalhava lá #
> >-Fui ferreiro.
> >-Deixou o serviço #
> >-Fui forçado.
> >-Por quê#
> >-Faltou ferro.
> >-E o que o senhor fazia #
> >-Ferrolho, ferraduras, facas ... ferragens.
> >-O senhor torce para algum time #
> >-Fui flamengo.
> >-E deixou de ser por quê#
> >-Fez feio.
> >-Qual é seu time agora #
> >-Fluminense.
> >-O senhor é casado #
> >-Fui.
> >-E sua esposa #
> >-Faleceu.
> >-De quê #
> >-Frio e fome.
> >O garçom perde a calma:
> >-Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar
e
> >ir embora sem pagar a conta!
> >-Foi formidável, figura feliz! Fazendo fiado, facilmente fico freguês.
> >O homem se levanta e sai andando, e o garçom fala:
> >-Ei, espere aí! Ainda falta uma!
> >O homem responde, sem se virar:
> >-Foda-se.

O que um flamenguista tem mais que um tricolor#
Tem mais é que se fuder

A professora, no primeiro dia de aula, pargunta aos alunos a profissão dos respectivos pais.
- O meu pai é empresário - responde um
- O meu é executivo de uma multinacional - disse outro.
E por aí foi. Até que um garotinho no fundo da sala falou:
- O meu pai trabalha como "drag queen" e faz strip-tease num bar gay.
Aquele silêncio na sala, a professora até mudou de assunto.
Na saída, um garotinho perguntou pro outro:
- É verdade que seu pai trabalha num bar gay#
- Não, ele é jogador do Botafogo, mas eu fiquei com vergonha de dizer...

Havia um menino Tricolor brincando com estrume de vaca, ele fazia um bonequinho quando passou um flamenguista e um vascaíno e ficaram admirando. Ai o vascaíno perguntou:
__ Menino, o que você está fazendo ai#
O menino respondeu:
__ Um vascaíno.
O flamenguista caiu na gargalhada, e retrucou:
__Fala menino, fala pra ele por que você não ta fazendo um flamenguista#
O menino Tricolor não pensou para responder:
__É porque tem pouca bosta.

Sabe porque os flamenguistas não podem consultar nenhum vidente#

Porque eles não tem futuro...

O que signififica um flamenguista em uma bicicleta com R$200,00 no bolso#

Nada! Porque R$200,00 não é salário, bicicleta não é transporte e FLAMENGUISTA NÃO É GENTE!!!

Sabe por que o Santos tem na camisa S.F.C#
Resp: Sinto Falta do Crioulo.

Sabe o que é uma perua kombi com dois flamenguistas caindo no desfiladeiro#
Resp: Um desperdício, porque em uma kombi cabem 12!

Sabem por que o Romário foi preso no aeroporto#
Resp: Por porte de crack!
Ele estava com uma foto do PC no bolso...

Por que mulher de flamenguista não pega gripe#
Resp: Porque sempre fica com um xarope ao seu lado.

Sabem quais são os novos patrocinadores do Flamengo#
Resp: A Toyota, a Mitsubish e a VolksWagen... A toyota para tirar eles da lama, a Mitsubish para melhorar a Imagem e a VolksWagen para ensinar como fazer GOL!

Vocês sabem por que flamenguista gosta tanto de tocar cavaquinho#
Resp: Porque é o único instrumento que dá para tocar algemado...

Sabe qual é a melhor piada do Brasil#
Resp: É ver o Flamengo jogando. Eu dou tanta risada!!!

Qual o nome do carro que se ouve falar em todos os jogos do Fluminense#
Resp: O GOL, claro!!!

Sabe por que os tricolores preferem o cartão Flamengo-Visa#
Resp: Porque esse cartão não vence nunca!

A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção: na compra de qualquer produto você ganha um ticket e se estiver escrito "O FLAMENGO É CAMPEÃO", você volta lá e troca por um SONHO!

A diretoria do Flamengo vendo o público dos jogos diminuir a cada jogo resolveu fazer uma promoção:

- Quem for com a camisa do Flamengo paga meia.
- Quem for com a camisa e o short entra de graça.
- Quem for com o uniforme completo joga no time...

Um garoto acha uma lâmpada mágica. Um Gênio aparece e diz a ele que ele pode fazer um pedido, mas apenas um. Como sua mãe havia morrido ele pede ao gênio que traga sua mãe de volta. Mas o Gênio disse que isso ele não poderia fazer pois ia contra as leis divinas. O garoto então pede ao gênio para que torne seu time o maior time do mundo, que seja um vencedor, ganhe todas as partidas e títulos.
Pergunta o Gênio:
_ Que time você torce#
_ Flamengo, responde o menino.
Completa o Gênio:
_ Como é mesmo o nome da sua mãe#

Vestibular para a PM do Rio

Atenção traficantes e bandidos inscritos no vestibular dissimulado do concurso para a Polícia do Rio de Janeiro: o jornal O POVO antecipa as questões de múltipla escolha e discursivas das mais difíceis provas já vistas. Mesmo assim, os candidatos precisam de muita dedicação e estudo para assimilar corretamente os conceitos de corrupção, extorsão e assassinato que garantirão uma boa colocação.

PORTUGUÊS:

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:
a) Um filho da p*** e tem mais é que morrer.
b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da p*** tem mais é que morrer.
c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns três de quem eu estou suspeitando, pois esses filhos da p*** tem mais é que morrer.
d) Inexistente, pois eu já matei o filho da p*** que tinha mais é que morrer.

2) Qual destas sentenças abaixo está correta#
a) O delegado Elson Campello foi condenado a 100 anos de prisão.
b) O Nilo Batista pegou 20 anos sem sursis.
c) A cúpula da PM vai ter suas mãos cortadas pelo tribunal islâmico.
d) Nenhuma sentença está correta porque o meu advogado é o Saulo Ramos.

3) Verifique o que está errado na frase:
"Os pessoal da Patamo levou umas cervejinha dos motorista de táxi."
a) O sujeito não concorda com a propina.
b) Os policiais botaram o objeto direto na cara do motorista.
c) A cerveja estava quente.
d) O presunto estava frio.


MATEMÁTICA:

1) O soldado Pé de Banha saiu de casa com 40 balas de escopeta. No caminho, ele encontrou com o cabo Bebezão que carregava 60 pentes de metralhadora e 30 granadas de mão. Os dois foram para uma birosca, onde tomaram seis engradados de cerveja. Depois, os policiais foram para Vigário Geral, onde cada um chacinou oito trabalhadores, quatro velhinhas indefesas, cinco menores e uma família de evangélicos. Quantos anos de cadeia cada um vai pegar#
a) Nenhum, porque as vítimas eram primárias.
b) Nenhum, porque os policiais eram mais primários ainda.
c) Nenhum, porque os trabalhadores estavam desempregados, as velhinhas estavam com câncer, os menores iam morrer na Candelária mais cedo ou mais tarde e os evangélicos que viram tudo tinham mais é que morrer mesmo.
d) Nenhum, porque não se deve confundir uma instituição centenária e respeitável como a Polícia com maus policiais que não tem boa pontaria.

2) Responda:
200 gramas de cocaína equivalem a:
a) Uma cervejinha.
b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
c) Uma cervejinha, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

3) Questão discursiva:
Um delegado de Polícia ganha três salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


FÍSICA:

1) A terceira lei de Newton é:
a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:
Um camburão da Rota parte de São Paulo a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma caminhonete do Aqui Agora sai do Rio de Janeiro a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.


GEOGRAFIA:

1) Em qual dos acidentes geográficos abaixo, o delegado Elson Campello achacou o traficante Pablo Escobar#
a) Cabo Frio.
b) Cheque Frio.
c) Restinga da Maracutaia.
d) Lagoa dos Patos.

2) A vegetação típica da Baixada é:
a) O cerrado.
b) O trincado.
c) O chapado.
d) O presunto.

3) O ponto culminante do Brasil é:
a) O Pico da Neblina.
b) O Pico da Anfetamina.
c) O Pico da "Bandeira".
d) O Morro do Borel.


BIOLOGIA:

1) O corpo humano se divide em:
a) Cabeça, tronco e chumbo.
b) A cabeça eu desovei em Vargem Grande, o tronco eu joguei em Belford Roxo e o membro eu dei para o meu cachorro comer.
c) Sei lá, eu taquei fogo no corpo.

2) Os orgãos responsáveis pela excreção são:
a) O Desipe e a Polinter.
b) O Comando Vermelho é o intestino grosso.
c) O Nilo Batista, mas ele tirou o corpo fora.

3) Botânica:
A maconha, vulgarmente conhecida como Cannabis Sativa, é uma planta da familía do:
a) Cy de Acari.
b) Pablo Escobar.
c) Tim Maia.
d) Da família Mancini.


QUÍMICA:

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos#
a) Um editorial no New York Times.
b) Uma música do Caetano Veloso.
c) O policial já se encontra preso numa cadeia carbônica.
d) Nenhuma das respostas acima do Nilo Batista.

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius. A este fenômeno dá-se o nome de:
a) Combustão de arquivo.
b) Carbonização de provas comprometedoras.
c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto fazendo uma chacina. Qual é este elemento#
a) PM (propineno de meganhol).
b) Corruptanato de Propinol.
c) Ácido Roubonucléico.
d) Nenhum dos elementos acima.

Saiba como identificar um Tricolor e um Flamenguista:

Tricolor com uniforme = Coronel
Flamenguista com uniforme = Porteiro

Tricolor com arma = Praticante de tiro
Flamenguista com arma = Assaltante

Tricolor com maleta = Executivo
Flamenguista com maleta = Office-Boy

Tricolor com chofer = Milionário
Flamenguista com chofer = Presidiário

Tricolor com sandálias = Turista
Flamenguista com sandálias = Mendigo

Tricolor que come muito = Bem alimentado
Flamenguista que come muito = Esfomeado

Tricolor lendo jornal = Intelectual
Flamenguista lendo jornal = Desempregado

Tricolor se coçando = Alérgico
Flamenguista se coçando = Sarnento

Tricolor correndo = Esportista
Flamenguista correndo = Ladrao

Tricolor vestido de branco = Médico
Flamenguista vestido de branco = Pai de Santo

Tricolor pescando = Lazer
Flamenguista pescando = A toa

Tricolor subindo morro = Rapel
Flamenguista subindo morro = Voltando para casa

Tricolor em restaurante = Cliente
Flamenguista em restaurante = Garçom

Tricolor bem vestido = Executivo
Flamenguista bem vestido = Estelionatário

Tricolor barrigudo = Bem sucedido
Flamenguista barrigudo = Com vermes

Tricolor coçando a cabeça = Pensativo
Flamenguista coçando a cabeça = Piolhento

Tricolor parado na rua = Pedestre
Flamenguista parado na rua = Suspeito

Tricolor dirigindo = Proprietário do carro
Flamenguista dirigindo = Chofer

Tricolor em loja = "Vou Levar"
Flamenguista em loja = "Estou só olhando"

Talibans no RJ
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Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de Investigação da Polícia Federal revelados recentemente afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao profundo ódio por festas monumentais (símbolo da globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente, o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos infiéis!!). Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram para o Brasil. Os dois chegaram assim ao Rio de Janeiro determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis tupiniquins.

A missão, felizmente, não teve sucesso, conforme os registros da Polícia Federal enviados ao FHC, ao Bush Jr. e ao Papa. Eis a estória:

Domingo 21:47hs
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Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da Turquia. Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito horas de peregrinação por diversos guichês conseguem sair do aeroporto após serem aconselhados pelos funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois assim, talvez, tenham mais sorte... Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam neles e lhes roubem os dólares.

Segunda-feira 04:30hs
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Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas cavernas do Afeganistão e nos campos minados da Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo Redentor. Pegam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve e ficam horas parados, além de terem seus relógios roubados em um arrastão no meio do congestionamento.

Segunda-feira 12:30hs
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Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$1.

Segunda-feira 15:45hs
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Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos horas, e os controladores de vôo também estão em greve, querem equiparação com os pilotos. O único avião disponível na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e os passageiros estão acampados na sala de espera e nos corredores do aeroporto tocando pagode e gritando slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos, inclusive nos terroristas.

Segunda-feira 19:05hs
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Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da Transbrasil para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos por tempo indeterminado.

Segunda-feira 22:07hs
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Os terroristas discutem entre si, na dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Segunda-feira 23:30hs
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Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de churrasco com queijo e uma limonada.

Terça-feira 04:35hs
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Se recuperam de uma intoxicação alimentar de proporções eqüinas, devido à carne estragada do sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem esperado horas para que o socorro chegasse e serem atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal-humorada. Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera devida à limonada feita com água contaminada.

Domingo 17:20hs
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Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os terroristas com integrantes da torcida adversária e aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da torcida é um tal de Pé de Mesa e abusa sexualmente deles.

Domingo 19:45hs
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Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo -e em algumas partes em particular - e vendo uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar (uma vez na vida, mesmo que seja pecado!). Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia (Pé de Mesa não perdoa!).

Terça-feira 23:42hs
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Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...

Era uma cidadezinha não muito distante, onde existia um homem que era muito safado. Todo dia ele saia pra farra.
E pra fica na boa com a mulher, sempre que voltava bebado da farra ele trazia um radio e sua esposa acalmava.
Mas certa vez a tática não deu certo. Ao chegar em casa com o radinho sua esposa falou:
- Que droga ja não tem nem lugar pra por tanto radio aqui em casa.
Ele respondeu:
- Mas meu amor... Hic! Esse radinho é especial... Hic! É só você falar e estilo musical e ele toca nem precisa apertar botão.
Ela não entendeu como poderia funcionar, mas foi
testar:
- Funk! TCHUTCHUCA VEM AKI PRU SEU TRIGÃO!
- Sertanejo! É O AAMOOORRRRR!
Ela ficou muito feliz com e presente, e foi correndo em direção ao seu marido pra agradecer, foi quando ela tropeçou e disse:
- Droga! E o radinho tocou:

UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO...

- Adesivo de um caminhão frigorífico:
Não sou palmeirense mas carrego a torcida.

Certo dia, Deus, olhando lá do céu, viu que o mundo estava repleto de tristeza. Então Ele resolveu descer à Terra e mudar o seu destino. Caminhando pela rua ele encontra um menino chorando e pergunta:
- O que é que você tem meu filho#
Ele respondeu:
- sou paralítico senhor!
Então Deus disse:
- Levanta-te e caminha!!
O menino levantou e caminhou. Mais a frente ele encontrou uma mulher chorando e perguntou:
- Porquê choras minha filha#
E ela respondeu:
- Sou cega senhor!
Então Deus disse:
- Levanta-te e vê!!
Ela levantou e viu. No final da rua ele observa um velho homem chorando compulsivamente, e ele pergunta: - Porquê choras meu filho#
E o velho homem responde:
- Sou vascaíno senhor!
E Deus ajoelhou-se e chorou também...

"EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL" (Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

"A BOLA IA INDO, INDO, INDO... E IU !!!" (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)

"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU" (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA" (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

"NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS" (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE" (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)

"CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA" (Jardel)

"O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE" (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

"A MOTO EU VOU VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ" (Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE" (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record)

"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO" (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL" (Vicente Matheus)

"HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO" (Vicente Matheus)

"SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR" (Vicente Matheus)

"O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL" (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA" (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)