Coletivo de:
1 carioca = um surfista
2 cariocas = jogo do bicho
3 cariocas = uma boca de fumo
4 cariocas = um arrastão.

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay.

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba.

1 paulista = uma microindústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica.

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo.

1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica.

1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito.

1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

1 argentino = um alvo perfeito
2 argentinos = dois alvos perfeitos
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = por que não uma bomba atômica#

1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados...

1 Flamanguista = um bando de merdas
2 flamanguistas = dois montes de merda
3 flamanguistas = três montes de merda
4 flamanguistas = É merda pr´a cacete! Melhor incinerar...

No dia em que a CEDAE cortou a água do Flamengo o Presidente "Helinho" ligou desesperado para Curitiba,pois lá o Flamengo conseguiria um estádio pra tomar UM BANHO.

Sabe qual a melhor soda que existe#

SÓ DÁ NENSE!!!!!

Produzida em 21 de julho de 1902, sabor de vitória!!!

Qual a semelhança entre um flamenguista e um espermatozóide#
- Um em cada três milhões se torna um ser humano.

Sabe porque a ola da torcida do Flamengo é perfeita#
- Porque todo mundo vai pro estádio algemado...

Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Flamengo andando de bicicleta. Por que você não o atropela#
- Porque a bicicleta pode ser sua.

A TORCIDA TRICOLOR ACABA DE PERDER UMA ENQUETE ENCOMENDADA PELO GRUPO DE PESQUISA DATAFODASE REALIZADA NA PASSEATA GAY, EM COPACABANA. A PERGUNTA FOI: QUAL O SEU TIME DE CORAÇÃO PELO QUAL VOCÊ SE RASGARIA NAS ARQUIBANCADAS# RESULTADO DA ENQUETE:
flamengo - 75%
vasco - 15%
botafogo - 10%
FLUMINENSE- nenhum voto computado.

O Diário dela:

"No Sábado à noite ele estava esquisito... Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um pouquinho, mas ele não comentou nada. A conversa não estava muito animada, então pensei em irmos a um lugar mais intimo conversar melhor em particular. Fomos a um restaurante e ele continuou agindo de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa... Perguntei e ele disse que não tinha nada a ver comigo. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse que o amava muito e ele limitou-se a colocar o braço por cima dos meus ombros. Estava ficando mesmo preocupada. Finalmente chegamos em casa e o clima estava péssimo! Meu Deus, será que ele vai me deixar# Disse que iria deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e nós fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído... Depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Em silêncio. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem outra e que a minha vida acabou!"


O Diário dele:

"Merda! O Fluzão perdeu... Bom, pelo menos dei uma rapidinha!"

Ai, eu não sei se vcs perceberam, mas no dia do jogo do Flamengo e Cruzeiro, Final da Copa do Brasil, no maracanã, no periodo entre 19 e 0 horas horas, a cidade ficou 98% menos violenta, O maracanã, ficou parecendo o Carandiru!
Valeu!!

Certa tarde, um bem sucedido advogado tricolor, chamado Ivan, estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois maltrapilhos burros-negros comendo grama ao lado da estrada.
Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama#
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens com o pano de chão preto e vermelho enrolado no corpo.
- Bem, você pode vir comigo para o meu sítio - disse o advogado tricolor.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado tricolor.
- E quanto ao meu amigo#
O advogado tricolor virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Não importa; eles podem nos acompanhar também - disse o advogado tricolor, enquanto se dirigia de volta a limusine.
- Podemos prosseguir viagem sr. Ivan# - perguntou o seu motorista James...
Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- Seu Ivan, o senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos todos com o senhor para nos alimentar.
O advogado tricolor respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sítio. A grama está com quase um palmo de altura!

Olá, tricolores!

Um framerdistas estava submetendo-se a uma
cirurgia no cú - os mesmos não tem ânus- e
em certo momento, o cirurgião encontrou dentro
do rabo do mesmo, uma peruca.
O cirurgião perguntou: Ué, que peste é essa,
cara, uma peruca dentro do seu cú#!!!
Ele respondeu: É, doutor, de cabelo em cabelo,
né, dá isso aí...

SABE COMO UM "burro-negro" TIRA A CAMISINHA# NÃO# PEIDANDO, ORAS...

Olá, tricolores!

Um tricolor estava num bar tomando uma loira
gelada, derrepente entra um framerdista todo
mulambento e pede uma grade de cerveja.
o atendente - todo satisfeito, pensando em
faturar um troco- pergunta: brama ou antarctica#
O fudido responde: Qualquer uma. É prá eu sentar
aquí e tirar um cochilo.

Olá, tricolores!

E tem aquela do pedágio, que ficou combinado que
seria cobrado de acordo com o último número da
placa do veículo.
Ex: final n* 1= R$1,00
final n* 2= R$2,00
... e assim, sucessivamente.

Os tricolores começaram a trocar rápidamente
suas placas para finais de 1 até 9, conforme
a demanda.

Os framerdistas partiram como loucos atraz das
placas de final zero, pensando em passar de
graça, porém, chegando lá tiveram que dar o
cuzão!

O Tricolor sai do bingo, com apenas R$ 3,00 no bolso, totalmente desolado.
Na fila de taxi, ele chega no ultimo carro estacionado, onde o motorista estava vestido com uma camisa da fravela.

Tricolor - " Amigo, só tenho R$ 3,00, vc poderia me levar em casa #

Motorista - " Qualé mer irmão! Tá pensando que sou o que# Bom tricolor# Racha fora cara.

O Tricolor fica mais desolado ainda, até que pensa:
- Poxa, ferrado, ferrado e meio, vou jogar o resto do dinheiro no bingo.

Como todo Tricolor é iluminado, ele deu uma bela porrada no bingo.
Ao sair, com o bolso cheio de dinheiro, resolve sacanear o fravelado FDP.
Como o taxi dele era o ultimo da fila ainda, ele chega no primeiro taxi e fala com o motorista:
- Amigo te dou R$ 100,00 para me levar em casa e R$ 100,00 para você chupar o meu pau.

O Motorista fica "P" da vida e expulso o Tricolor do carro.
E assim foi o Tricolor oferecendo a mesma coisa a todos os motoristas da fila de taxi, sendo sempre expulso, quase levando porrada, até que chegou no framenguista.

Tricolor - Fala meu garoto, eu arranjei o dinheiro para pagar, só que tem uma coisa.
Te dou R$ 100,00 para me levar em casa e R$ 100,00 para quando sair daqui, passar buzinando e dando thauzinho para todos seus colegas.


Fui

Rizzo/ES

FLUMINENSE PAIXÃO ETERNA

EU SEMPRE DISSE QUE ESTE TIME DO FLU COM JANCARLOS, JÚNIOR CÉSAR, ALEX, ZÉ CARLOS, JADILSON E LÉO INÁCIO IA LONGE... VIU SÓ# VAMOS JOGAR COM O figueirense EM EDSON PASSOS.

Um pequeno tricolor de nove anos chega em casa e pergunta para a mãe:

- Mamãe, mamãe! Uma menina de oito anos pode engravidar#
- É claro que não!
- Iupi!

SORATO NO FLU. PEGUEI NA MENTIRA, 1º DE ABRIL...

VOCÊ VÊ UM FIAT 147 FUNCIONANDO, NO INTERIOR DO CARRO ESTÃO O PAPAI NOEL E UM FLAMENGUISTA INTELIGENTE, O QUE VEM A SER ISTO# RESPOSTA: NADA, POIS NENHUM DOS TRÊS ITENS EXISTEM.

JURO QUE VI EM UM PÁRA-BRISA DE UM AUTOMÓVEL: A INVEJA É UMA MERDA, MAS A DEFESA DO MENGUINHO...

COMENTA-SE NA GÁVEA, NO NINHO DO URUBU (COMO SE URUBU FIZESSE NINHO...), LÁ NAQUELE TIMECO DA GÁVEA, O FOIMENGO, QUE SE A CONTRATAÇÃO DO TÉCNICO NELSINHO NÃO VINGAR, APÓS A DEMISSÃO DO MESMO, IRÃO CONTRATAR O RENATO COMO TÉCNICO, NÃO, NÃO É O RENATO GAÚCHO NÃO, MAS O RENATO ARAGÃO, SÓ ASSIM ELES PODERÃO SORRIR UM POUQUINHO...

O FUTEBOL BRASILEIRO ESTÁ CADA VEZ MAIS EM ALTA, ATINGINDO O PATAMAR SUPERIOR QUE AS BELAS MULHERES BRASILEIRAS SEMPRE ALCANÇARAM AO REDOR DO MUNDO, EM FUNÇÃO DISSO, FIZEMOS UMA ANALOGIAENTRE AS PERSONALIDADES FEMININAS E OS CLUBES BRASILEIROS, CONFIRA:

1 SELEÇÃO BRASILEIRA
GIZELLE BUETCHEN - TODO MUNDO QUER, MAS TEM QUE PAGAR CARO...

2 BAHIA
CARLA PEREZ - REBOLA, REBOLA, MAS NÃO SEGURA MAIS O TCHAN!

3 SANTOS
ROSINHA MATHEUS - SÓ QUER GAROTINHO...

4 ATLÉTICO MINEIRO
FEITICEIRA - UM DIA TÁ FORTE, UM DIA TÁ FRACA...

5 CRUZEIRO
VERA LOYOLA - É RICA, FRESCA E NÃO CONVENCE NINGUÉM

6 SÃO PAULO
GIOVANNA ANTONELLI - É BONITA, FAZ SUCESSO, MAS NÃO TEM PEITO PRÁ CHEGAR...

7 AMÉRICA
JÁ FEZ SUCESSO, QUER VOLTAR AO ESTRELATO, MAS TÁ DIFÍCIL...

8 VASCO
GRETCHEN - TÁ FALIDA MAS NÃO PERDE A POSE

9 GRÊMIO
DANIELE HIPÓLITO - É FEINHA, DISFORME, MAS TÁ SEMPRE NAS PARADAS

10 BANGU
EDINANCI (JUDOCA)- NÃO SERVE PRÁ NADA, APENAS PRÁ DAR PORRADA NOS OUTROS...

11 SÃO CAETANO
CICCIOLINA - CONHECIDA POR TODOS, MAS NA HORA "H", ADORA ABRIR AS PERNAS

12 INTER
ROBERTA CLOSE - JÁ FOI MACHO, HOJE EM DIA SÓ TOMA...

13 PALMEIRAS
RITA CADDILAC - JÁ FOI ESPETACULAR,MAS HOJE É UM BAGULHO...

14 BOTAFOGO
HEBE CAMARGO - JÁ FOI ESPETACULAR TAMBÉM, HOJE É UM BAGULHO, VIVE DO PASSADO E SÓ PODE SER VISTA NA SEGUNDA...

15 FLAMENGO
VIVIANE ARAÚJO - PREFERIDA POR PAGODEIROS E TRAFICANTES.

16 FLUMINENSE 1
CAROLINA DIECKMAN - TEM CHARME, É BOA, MAS O QUE ATRAPALHA É O BAIXINHO QUE VEM JUNTO...

17 FLUMINENSE 2
LUMA DE OLIVEIRA - SE TEM DEFEITO, NÓS NÃO CONSEGUIMOS VER...

SAUDAÇÕES TRICOLORES!!!

FOI INVENTADA NOS EUA UMA MÁQUINA "DE EMBURRECER", INVENTADA POR QUE OS AMERICANOS NASCIAM MUITOS INTELIGENTES E SÓ PENSAVAM EM INFORMÁTICA ENTRE OUTRAS COISAS DO GÊNERO E NÃO DESFRUTAVAM DAS COISAS BOAS DA VIDA, COMO TUDO QUE É BOM PARA OS EUA É BOM PARA O BRASIL, OS CIENTISTAS BRASILEIROS, SE REUNIRAM COM A FINALIDADE DE TURBINAR A MÁQUINA. APÓS TERMINAREM A MESMA, FORAM EXPERIMENTÁ-LA, PORÉM, TIVERAM GRAVES DIFICULDADES PARA ARRANJAREM A COBAIA. APÓS EXAUSTIVA CONVERSA COM O "SEU MANOEL" QUE ESTAVA PRECISANDO DE DINHEIRO,O LUSITANO RESOLVEU SE OFERECER PARA TAL. OS CIENTISTAS PREPARARAM A MÁQUINA E COLOCARAM O SEU MANOEL, COMO NÃO PODERIA SER DIFERENTE, VASCAÍNO DE 4 COSTADOS, NA MÁQUINA. A COBAIA DEVERIA FICAR NA MÁQUINA POR 5 MINUTOS PARA TESTÁ-LA, MAS COMO NO BRASIL NINGUÉM TEM PACIÊNCIA, OS CIENTISTAS APÓS 2 MINUTOS, SAÍRAM PARA BEBER UM CAFEZINHO, POSTO QUE O CAFÉ ESTAVA BOM E QUE A GARÇONETE ERA BEM GOSTOSA, PERDERAM A HORA E FICARAM NO BAR 40 MINUTOS, ATÉ SE LEMBRAREM DO PORTUGUÊS E RETORNAREM PARA O LOCAL DA EXPERIÊNCIA, O TEMOR ERA QUE SEU MANOEL JÁ ERA BURRO E TERIA FICADO 40 MINUTOS NA MÁQUINA, PODERIA TER ACONTECIDO UMA TRAGÉDIA; AO CHEGAR, ENCONTRARAM MANOEL BABANDO E COM OS OLHOS SALTADOS, UM DOS CIENTISTAS, PREOCUPADO, SE DIRIGIU A MANOEL:
- FALA ALGUMA COISA, FALA, FALA!!!
NO QUE MANOEL SE VIROU E DISSE UMA ÚNICA PALAVRA: - MEEEEEEEEEENNGOOOOOOOO!

ATENÇÃO GALERA TRICOLOR!!!

O que é melhor! ganhar do framarda ou transar com a Sheila Mello#
Essa é muito fácil!

Ganhar do framerda é claro! porque transar com a Sheila a gente só goza na hora!!! hahahahahah....

A piada é a seguinte:
Numa tarde ensolarada de 15 de Março de 2003 milhares de Flamenguistas foram ao Maracanã assistir ao Fla-Flu. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA HAHAHAHAHAHAHA!!!!!
OK, vcs tinhaM que ver a cara deles pra entender a piada. Mas....... MWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! MUUUWUAUAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH !!!!!!!!

Depois das manchetes do bosta pra este ano, seguem abaixo as manchetes esportivas do foguinho pro ano que vem:
************************ ****************************** *****



20-01
Após novo rebaixamento, Botafogo estréia confiante contra o América

28-01
Vasco pinta o sete contra o apagado Fogão

05-02
Campo Grande não toma conhecimento do Botafogo em Caio Martins

12-02
Bota contrata Dé para reerguer o time no Carioca

21-02
Derrota para o Bangu coloca alvinegro na lanterna do estadual

28-02
Flu poupa time principal e os Juvenis tricolores não perdoam: 6-0 no Bota.

03-03
Só vitória interessa contra o Cabofriense

10-03
Botafogo espera o vencedor da segundona carioca para disputar repescagem

17-03
Ceres vence Botafogo duas vezes e põe alvinegro na segundona estadual

25-04
Time treina duro para a série C

30-05
Botafogo estréia hoje, terça-feira, as 18:30 contra o Mazagão-RR, na preliminar de Bangu x Flamengo pela série B

31-05
Mazagão surpreende Botafogo em Moça Bonita.

03-06
Fogão parte com tudo pra cima da Ulbra, no Sul

04-06
Gaúchos vencem de virada: 5-4. Fogão vencia por 4-0 e permitiu a virada

10-06
Túlio assume o time e diz que time vai se reerguer

17-06
Após mais uma derrota, Fogão vai à Brasília pegar o líder CFZ

25-6
Bota busca primeira vitória contra o Libermorro-AM

30-6
"Conheç o a terceira divisão, e não tem mais time bobo", diz Túlio, antes do time viajar para enfrentar o Viana-MA

01-07
Fogão tem jogo de vida ou morte contra o Rio Grande-RS

08-07
"Ainda bem que não existe quarta divisão", diz Camacho

15-07
Na lanterna, Fogão quer sobreviver contra o Quatro de Julho, na distante Piripiri-PI

21-07
Botafogo : vencer ou vencer contra o Jabaquara. Jogo será a preliminar de Corínthians x Fluminense.

29-7
Fogão perde para o jabaquara e termina a Série C de 2004 em último lugar. Bebeto de Freitas diz que o clube vai fechar as portas em 2005. Torcidas organizadas fecham as portas antes do clube.

O FLAMENGUISTA NO CÉU

Um certo flameguista morreu e foi parar nos portões do céu.
Lá encontrou um assistente de São Pedro que lhe mostrou duas portas, e falou que uma dava para a entrada do céu e a outra para a do inferno. Calmamente, como convém a um
anjo, disse para ele:

- O senhor aguarde um pouquinho, pois aquela moça ali está na sua frente.

Passados alguns minutos da entrada da jovem, ouve-se gritos e muito barulho. Assustado, o cara pergunta:

- Cct! O que é isso#

O anjo, muito calmo, responde:

- Não é nada, não. É que, como ela foi muito boa, estão fazendo um buraco nas costas dela para
colocarem as asinhas...

Passados mais alguns minutos, novos gritos e barulheira.
O homem, já suando frio, perguntou:

- P*! O que vem a ser isso#

O anjo respondeu:

- Não é nada, não. Estão fazendo um buraquinho na cabeça dela para colocar a auréola...

Então ele se levantou da cadeira e foi em direção à porta do inferno.
O assistente, assustado, grita:

- Não entre aí! Se o senhor for para o inferno o diabo vai te f*!!!

E o infeliz, sem perder a pose, exclama:

- Não importa. Pelo menos esse buraco já está feito!

Depois de um Fla-Flu no Maracanã, havia esses dois sujeitos, cada um de um time, dentro de um vagão do Metrô, como sempre muito lotado.
Perto deles, também de pé, estavam uma mocinha bem atraente e uma velha gorda e desajeitada. De repente, uma falha no sistema de iluminação do Metrô deixa tudo escuro por alguns segundos. Ouve-se o barulho característico de um beijo, seguido de um sonoro tapa (mais para bofetão). Então as luzes se acendem novamente e no silêncio que se segue pode-se notar que cada um tem um pensamento diferente a respeito do ocorrido.
A velha: Um desses marmanjos deve ter beijado a mocinha e ela lhe tascou um tapa em resposta. Bem feito!
A mocinha: Esse cara do Fluminense deve ter beijado a velha pensando que era eu, e ela lhe revidou com um tapa. Droga!
O flamenguista: Esse Tricolor deve ter beijado a mocinha e ela me bateu pensando que fui eu.
O Tricolor: Hehehe! Beijei minha própria mão e enfiei o tapa na cara desse flamenguista e ele não tem nem idéia do que aconteceu.

Olá, tricolores!

Teve um concurso em um certo local, que dariam
R$500,00 a quem aguentace a manguaça de um
tricolor injumentado, por alguns minutos, sem
pedir socorro.

logo, apareceram vários torcedores de vascocô,
bostafogo, framerdistas e outros mais, exceto
tricolores, é claro!

quando entrou o primeiro e o tricolor mandou vêr,
ele saiu quase desmaiado.
e foram entrando, um após outro e não tinha
jeito, todos pediam arrego.

até que, lá prás tantas, entrou um bostinha de
um framerdista e a galera começou a vaia-lo e
gritando que o mesmo ia acabar morrendo.
ele ficou puto da vida e chingou a galera.

e não é que o desgraçado aguentou tudo e ainda
queria mais# é verdade! e tem mais:
quando o tricolor foi dar os R$500,00 ele fechou
a cara prá galera e gritou: Vocês duvidaram de
mim, né, então taí,eu nem quero dinheiro não,
eu só quiz mostrar prá vocês que eu sou macho!

Tinha um bode que fedia e muito na entrada do maracanã.
Ai passou 4 torcedores, um de cada time do Rio, perto do bode e resolveram fazer uma aposta. Aquele que ficar mais tempo perto do bode fedendo a carniça, o time dele seria o campeão.
Primeiro foi o tricolor, ficou 20 segundos perto do bode, não agüentou e foi embora.
Depois foi o botafoguense, agüentou 30 segundos e saiu fora.
Chegou a vez do vascaíno, ficou 40 segundos, mas o cheiro do bode era insuportável e ele rachou fora.
Ai chegou a vez do flamerdista, todo metido, indagou que iria ganhar mole mole a aposta, pois era muito fácil agüentar mais de 40 segundos. Aproximou-se do bode e começou a contar os segundos.
Resultado: quando deu 30 segundos o bode não agüentou mais o cheiro do flamerdista e saiu correndo.

Um negão botafoguense está fazendo um xixi num banheiro público quando chega um framenguista, observa o seu bilau e exclama:
- Nooooossa! O seu cacete parece uma chaminé!
- No tamanho ou na grossura#
- Não, na sujeira!

Três bichas framenguistas estão no elevador, quando uma delas suspira:
- Ai, ai... Que cheirinho delicioso!
- Hummm... Eu acho que é porra! - completa a segunda.
A terceira conclui:
- É sim... Fui eu que arrotei!