MISÉRIA POUCA É BOBAGEM

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha; e um mês depois escreveu uma carta ao pai:
- "Berlim é espetacular, o povo muito simpático e estou gostando daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de US$ 20 milhões.
Na carta o pai dizia:
- "Pare de nos envergonhar! Compre logo um trem para você também!"

O MESTRE RESPONDE À UMA MULHER

- #Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto##
- #Minha filha, pense nisso desta forma: Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter.#

Muito sábio!

Caro Antônio Roberto, Psicólogo e psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar#
Antecipadamente grata.
Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos
injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Antônio Roberto

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava
seu sustento.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se
no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da
mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás
que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela
não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam
com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e isso foi demais para coitada...

A velhinha desmaiou!

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________ _______R$ 1,00
Cerveja_________________ ___R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim# Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar#
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis#
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Após uma longa viagem pela África, o amigo (Gaucho) desabafa:
- Bhá Gaiteiro velho,, tô mal... Tô arrasado...tche...
- Que foi,tche# - interrompe o amigo - Acabou de voltar de férias e já está com essa cara de bunda#
- É que aconteceu uma coisa super chata lá, tche... Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio e apareceu um gorila enorme na minha frente, quer dizer, nas minhas costas. Ele me agarrou, me apertou... E me comeu, cara! Ele me comeu!
- Te comeu# Puxa... Que chato mesmo... Mas quer um conselho# Esquece isso! Ninguém vai saber... Você sabe, gorila não fala!
- Pois é! - concordou ele - Não fala, não telefona, não manda notícias, isso é o que mais me arrasa.

A mulher procura um médico, porque está preocupada com as rugas, e ouve o médico falar:
- Eu tenho um tratamento revolucionário pra acabar com suas rugas. Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que você vir rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que sua pele é puxada pra cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento#
- Claro, doutor! Isso é o máximo!
Seis meses depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima, mas apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor devia ter me avisado desse efeito colateral!
- Minha Sra., essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios. E se você não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias você vai ter barba!

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade....
Depois de seis meses, já em em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje#
E Lars:
- Você que sabe. É só nós dois.

Pedro e Mônica eram casados, bonitos, flamenguistas e milionários. Só tinham um problema: a vida sexual deles era insatisfatória. Aqueles dois na cama eram piores do que horário eleitoral...
Um dia conversaram sobre o assunto:
- Quem sabe se a gente ousasse mais, amor... - disse Pedro.
- Eu faço qualquer coisa, meu bem! O que você quer#
- Já ouviu falar em swing#
- Troca de casais#
- Sim! A Neusa e o Mário, que são nossos melhores amigos, praticam e dizem que é ótimo! Quem sabe se a gente...
Meio a contragosto, Mônica concordou. A noite começou com um jantar regado a muito vinho da melhor qualidade. Depois, horas de sexo selvagem, e quando o dia já estava raiando, Pedro acendeu um cigarro e falou:
- Pôxa! Foi o melhor sexo da minha vida!
- Pra mim também!
- Não vejo a hora de nossas mulheres saírem do outro quarto pra gente saber se elas também curtiram, Mário!

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira#
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos manilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Dois compadres mineiros agachados, roupas rasgadas, chapéus de palha, pitando cigarro de palha...
- Ô cumpadi, cumé memo u nomi daquele bixim que muié tem bem no mei das perna, cabiludim, quentim e que cômi uma terra danada#
- Uai, cumpadi. Tô lembrano não sô. Pelo semblante qui ce tá mi passano,deve sê xoxota. Mas, num sabia que cumia terra não, sô.
- Pois é, cumpadi. Cômi e cõmi muito, so. Só dimim já cumeu treis fazenda!!!

O framerdista vai ao cabeleireiro e pede:
- Hoje eu quero um corte transexual!
- Menina, você pirou de vez - comenta o cabeleireiro, indignado. - Que corte maluco é esse#
- É simples... corta na frente e pica atrás!

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas pintinhas azuis na altura da virilha dela. Depois de examiná-la, o médico chama Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente#
O português responde:
- É claro, o doutore... i ela gosta muito pois!!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Um framerdista chega num bar e pede seis uisques duplos.
- Uáu! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o framerdista - fiquei sabendo que meu filho mais velho é gay.
No dia seguinte o mesmo framerdista chega e pede mais seis uisques duplos. O barman pergunta o que foi dessa vez. O framerdista responde:
- Acabei de saber que meu filho mais novo também é gay!
No terceiro dia, o framerdista volta a pedir seis uísques duplos.
- O que# - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa#
- Sim, minha esposa...

O sonho de Robério era se casar com uma moça virgem e ingênua. Por isso resolveu procurar esse modelo de pureza e castidade lá no interior. Até que achou.
No dia do casamento, Robério, todo feliz, levou para a lua de mel uma lata de vaselina. Lá chegando tratou de passar vaselina na piroca enquanto sua noivinha assistia a tudo admirada:
- Mas que qui é isso, homi#
- Isso, minha flor, é vaselina que aqui na cidade a gente passa no pau para não machucar a bundinha do nosso amor....
- É mermo, é## vigi nossa, como tudo aqui é diferenti! Lá na roça os rapaz passa é cuspi mermo quando vão cumê a gente....

O cara, 54 anos, recém-divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, com cerca de 57, 58 anos, ainda bonita, relativamente bem conservada e com conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada.
Aí ela pergunta o que ele acha de um ménage à trois, tipo com mãe e filha.
O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida-o para irem a casa dela.
Entram no apartamento, o cara já tá mais que excitado, ela tranca a porta e chama:
- Mãe, já cheguei!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez,ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Um desempregado mineiro comparece ao SINE em Belo Horizonte para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes#
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Ouro Preto.
- Uai, sô, são 90 km de BH! É lá o emprego#
- Não, é onde está o final da fila.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui#

Respondeu o diretor:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere# Quarto particular ou enfermaria#

Dedicado a todos os framerdistas que escolheram o balde e torcem pelo framerda.

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de
seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:
FODA-SE. Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado
pelo gerente, que lhe disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era
simplificado e o significado de PORRA é ´Por Obséquio Remeter o
Relatório Atrasado´.
O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi: FODA-SE, que significa: ´Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue´.

UM CHEFE, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS
RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE
SEU ESCRITÓRIO:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

Depois do bebé nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra.
"Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"
"Que disparate!" disse o médico. "Mesmo que tu a tua mulher ambos tiverem cabelo preto, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família."
"Não é possível!" insistiu o pai. "Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações."
"Bem," disse o médico "tenho de perguntar... Com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo#"
O homem, envergonhado, respondeu: "Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."
"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

O mineirim e o fiscal do IBAMA.


Um fiscal do Ibama recebe uma denúncia e vai verificar.
Dirige-se para a casa de um mineiro. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: - Bom dia.
Mineiro: - Bom dia, moço...
Fiscal: - Como vai a luta#
Mineiro: - Difici.
Fiscal: - Tem caçado muito#
Mineiro: - Uai sô, a semana passada matei 20 piriquitim.
Fiscal: - Vinte#
Mineiro: - Fio, pega as cabeça dos piriquitim pro o homem vê.
Fiscal: - E paca, tem caçado muito#
Mineiro: - Nossinhora, Só uma nessa semana. Fio, traiz a cabeça da paca.
Fiscal: - E outros animais silvestres, tem caçado muito#
Mineiro : - Um monte dêles. Fio, traiz as cabeça dos otros bicho pro homem aquerditá.
Fiscal: - Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama#
Mineiro: - Craro moço, semana passada. Fio, traiz a cabeça do fiscal pro homem vê.
Fiscal: - Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Mineiro: - Não tem de quê.. Vorte sempre!

Aí a briga começou ....

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV# "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...

============================== ========

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...
> ============================== ========

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece#"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo#"
Aí a briga começou...

=============================

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças# Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Aí a briga começou...

============================== =========

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca: "Sua visão está perfeita! "

Aí a briga começou...

============================== ========

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
"Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou...

============================== ======

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o
médico lhe disse#"
De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."
Aí a briga começou...

============================== ========

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

Aí a briga começou...

Um sujeito vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma#
- Pouco.
- Tem que parar de fumar.
- Bebe#
- Pouco.
- Tem que parar de beber.
- Faz sexo#
- Pouco.
- Tem que fazer muito, mas muito sexo. Isto irá ajudá-lo!
O sujeito vai para casa, conta tudo a mulher e, imediatamente, vai pro banho.
A mulher se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.
O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você pensa que vai#
- Não ouviu e entendeu o que o médico me disse#
- Sim, mas, aqui estou eu prontinha ...
O sujeito:
- AAAAHHHH NEIDE!!! NEIDE, NEIDE...., LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:

- "Bom dia. Por acaso você não é a Ondina, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese#"

Ela respondeu:

- "Sim Padre, sou eu mesma".

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum#"

Ela respondeu:

- "Não Padre, ainda não."

O padre disse:

- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se vc quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."

Ela respondeu:

- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:

- "Bom dia Ondina. Como está agora# Já teve filhos#"

Ela respondeu:

- "Óh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha!

-E ,onde está o seu marido#

- "Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela"

Um casal de framerdistas de casam e na primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor! - Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 12 anos. O que eu não sei é:
lavar,
passar,
cozinhar,
arrumar casa .....

Carta autêntica enviada em 02/01/ 2010 para a coluna sentimental da revista Contigo

"Estou com um problema e preciso da sua ajuda:
Sou um rapaz no auge da vida, no momento sem trabalho e, infelizmente, soropositivo.
Tenho 3 irmãos, um é gay e flamenguista, o outro foi condenado a 22 anos de prisão por homicídio qualificado e uma irmã prostituta.
Minha mãe morreu de overdose quando eu tinha 3 anos. Meu pai nos abandonou após a morte da minha mãe e vende drogas num bairro degradado da zona norte.
Recentemente conheci uma garota que acabou de sair da FEBEM por ter tentado afogar o seu filho recém-nascido.
Amo essa garota e quero construir uma relação estável com ela. Para que possamos ser felizes só concebo uma relação transparente e de amor verdadeiro.
A minha dúvida é:
Devo falar a ela que meu irmão é flamenguista#"

Euzimar de Freitas (Rio de Janeiro)

Férias dos Padres
Dois padres resolveram passar férias em uma bela Praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e, portanto,
Nada deveria identificá-Los como membros do clero.

Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de surfistas e
Compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de Sol, etc.

Na manhã seguinte, foram até à Praia vestidos como verdadeiros turistas.

Estavam sentados em suas cadeiras de Praia a tomar cerveja, enquanto
Aproveitavam o calor do Sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na direção dos padres.

Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.

Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
Cumprimentou- OS:

- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de
cabeça e continuando no seu caminho.

Os dois padres ficaram perplexos: como era possível que ela OS reconhecesse como padres#

No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
Roupas ainda mais berrantes. De novo OS dois padres se dirigiram à
Praia, para aproveitar o Sol, as vistas e...
Eis que aparece a mesma loura de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.

Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e OS
Comprimentou:

- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:

- Um momento, menina.

- Sim. - Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.

- Nós de fato somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu
Descobrir isso#

- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!! Também tô de férias...

FALHA NA COMUNICAÇÃO



Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

- A la fresca! Tô mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tchê!

Apressadíssimo, o gaúcho correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

- Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu tô loco de atrasado pro baile!

E o menino fez o que o Gaudério mandou. O gaúcho montou e se mandou correndo para chegar em tempo no baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa.

O gaudério, mais branco que lenço de padre, se cagou todo:

- Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!

- Calma gaúcho # comunicou-se o tristonho assombro - Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser!

- Ah, é assim# Pois então: QUERO TER UM ROSTO DE GALÃ DE CINEMA, QUE A MINHA GUAIACA FIQUE CHEIA DE DINHEIRO E UM ORGÃO SEXUAL IGUAL AO DESTE ANIMAL QUE ESTOU MONTANDO!

- Pode ir pro baile - disse o demo - vou te atender os desejos.

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos.

Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise.

Depois abriu a guaiaca e achou lá dentro muito mais dinheiro do que todas aquelas cuecas e meias brasilienses juntas...

- Bah, tchêêêêêêê..., tô feito!!!

Finalmente baixou a bombacha pra conferir o terceiro pedido:

- PIÁ DE MERDA! ME ENCILHOU A ÉGUA!!!